Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: je respire. je suis. j'aime (список заголовков)
03:14 

Об искусстве

Я пью чай только с друзьями
У одного хорошего писателя была такая фраза: "Для подростка излишне много копаться в себе - все равно что для взрослого пить горькую". Но я-то уже не подросток, так? Значит, вроде как можно, к тому же это помогает.
Не далее, чем вчера - нет, уже далее, позавчера - я поняла свою большую глупость. Правильно писал Эрих Фромм, что любовь - это искусство, талант, и, как всякий талант, его нужно развивать.
Он есть у всех. У кого-то изначально выражен, у кого-то разбужен раньше, кого-то позже, но есть у всех, и у всех потенциально одинаково сильный.
Я любила (все же не признаю этот глагол в прошедшем времени) и люблю. Но какой глупой я была! Я не умела ни правильно это выражать, ни взращивать это, ни развивать, ничего. Я была готова отдать за человека жизнь, пожертвовать чем угодно, кроме своего характера. Не изначального стержня причем, а реальными и объективными недостатками, с которыми не расставалась только из псевдогордости, вся суть которой укладывалась в слова "а почему это Я должна меняться?". Желая счастья, я не умела его создавать. И это только малая часть всех глупостей.
Я была как гитарист, который выучил три аккорда, подобрал к ним песни и возомнил себя великим музыкантом. И вместо того, чтобы развивать талант, этот гитарист требовал признания и удивлялся, почему он его не получает, пробовал сыграть на трех аккордах что-то сложное и не понимал, что же не так.
Теперь я понимаю. И я учусь, и буду учиться - любить по-настоящему и жизнь, и друзей, и конечно, тебя, мой любимый Чешир. Не знаю, когда мы свидимся, но хочу, чтоб это было тогда, когда я пойму все до конца или хотя бы до половины, а ещё точнее - до того момента, чтобы больше не делать тебе так больно, как делала.
Говорят, любовь дарит крылья - а я её чувствую как толстую тугую струну, протянутую через мое тело от гортани в живот, и ниже, и выше. И эта струна делает мня настолько счастливой, что, наверное, я полечу над ночным городом, если шагну с окна.
Je respire. Je suis. J'aime. Я придумала эту короткую молитву-мантру давно, но только сейчас поняла её смысл.
Спасибо.



Искренне,
Алиса

@темы: je respire. je suis. j'aime, ночной пост, слушай внимательно

01:14 

А если тебе все равно, куда прийти, то все равно, куда идти

Я пью чай только с друзьями
Христос и Бог! Я жажду чуда
Теперь, сейчас, в начале дня!
О, дай мне умереть, покуда
Вся жизнь как книга для меня.

Ты мудрый, Ты не скажешь строго:
- "Терпи, еще не кончен срок".
Ты сам мне подал - слишком много!
Я жажду сразу - всех дорог!

Всего хочу: с душой цыгана
Идти под песни на разбой,
За всех страдать под звук органа
и амазонкой мчаться в бой;

Гадать по звездам в черной башне,
Вести детей вперед, сквозь тень...
Чтоб был легендой - день вчерашний,
Чтоб был безумьем - каждый день!

Люблю и крест, и шелк, и каски,
Моя душа мгновений след...
Ты дал мне детство - лучше сказки,
И дай мне смерть - в семнадцать лет!

Марина Цветаева


На самом деле три четверти жизни (погрешность в полгода) я не любила поэзию. Этой любви научила меня два с несколькими месяцами года назад одна девушка. Это была (и есть, и всегда будет) девушка-лиса, Кицунэ-сказительница, та, которая живет в городе, который когда-нибудь сгорит дотла.
Но я хотела рассказать не о том, поэтому прихлопну некместные воспоминания и достану то, что нужно.
А я хотела сказать, что стихотворение выше я считаю своим. Не своего авторства, а своим в том, что оно было будто инструкцией к моему созданию. И хорошо, что я не прочитала его в семнадцать лет.
Друг сказал мне сегодня: "Найди свое призвание". И я задумалась, потому что есть многое, слишком многое в моей жизни. Если по порядку всплывания в памяти, то получается так:
1 - нынешняя специальность, на которую я учусь, куда шла по доброй воле, профессия где оптимальное для меня соотношение разума и чувств, работы рук и работы головы;
2 - музыка. Быть уличным музыкантом, сочинять, играть, веселить
3 - писательство. Сама я мало что могу, но есть человек (когда-нибудь я расскажу о нем), которому я отдаю идеи и который переносит их с КПД куда более ста процентов;
4 - это не профессия и не увлечение, это некая мечта. Чтоб у меня был дом, дом, двери которого всегда будут открыты для близких мне людей, дом, где я буду хозяйкой, которая всегда поможет.

Эти четыре желания мутируют, меняются в деталях, то растут, то уменьшаются, как самые странные в мире дети. Иногда мне кажется, что ради одного я готова отказаться от остальных, но каждый раз понимаю, что это не так, что мне нужно все это, иначе я словно калечная кукла.
Как ребенок у ларька с мороженым. Ребенок, у которого денег только на одну порцию.
Но иногда я верю, что смогу сделать все это. Хочется, чтоб эта вера была со мной всегда, но, к сожалению, она далеко не моя лучшая подруга.



Искренне,
Алиса

@темы: je respire. je suis. j'aime, (re)member, ночной пост, слушай внимательно

01:16 

Вернись на место убийства, Алиса, последняя моя

Я пью чай только с друзьями
Да, я постоянно это чувствую. Меня тянет туда, как бутылка манит к себе алкоголика, как магнит невероятной силы, с той непреодолимой силой, с которой Земля притягивает все на этой планете.
Вчера я почти вернулась. Мне нужно было только сесть на автобус. Я не сделала этого. Я пропустила их штук пять, и все они ехали туда, куда я непреодолимо хочу попасть.
"Вернись на место убийства, Алиса.
Вспомни все, начиная с двадцать четвертого декабря две тысячи одиннадцатого года и заканчивая шестнадцатым июля года нынешнего. Вспомни, пойми, прогони через каждую нервную клетку своего тела, даже если половина из них не выдержит и умрет от боли, заместившись чем-то нечувствительным. Не заместившись. Они не замещаются, просто оставляют пустоту.
Вернись, Алиса, пойми, что было не так, найди ошибку, восстанови систему."
А я боюсь. Я мало чего боюсь, но сейчас я просто не могу больше испытывать боль. Не могу терпеть - никогда не умела ждать и терпеть, только сейчас учусь.
Обещаю, если завтра я освобожусь, я сделаю это.
"Вернись к месту убийства, Алиса, последняя любовь моя"
И пусть мертвые сестры споют мне песню.

@темы: (re)member, je respire. je suis. j'aime

19:36 

Другое Зазеркалье

Я пью чай только с друзьями
Я не люблю идеалы. Само слово "идеальный" звучит так, словно его протерли медицинским спиртом и отполировали, а потом положили в вакуумную упаковку. Стерильно и гадко-холодно.
Сами недостатки - это продолжение достоинств. Вернее, они в каком-нибудь кривом зеркале или, что чаще всего, под увеличительным стеклом. Так и получается из гордости - гордыня, из мягкости - бесхребетность слизня, из напористости и уверенности в себе - самоуверенность и деспотизм, из ума и начитанности - занудство, из веселости и дурачливости - глупость и недалекость. Список огромен, потому что любое положительное можно извратить как самостоятельно, так и глазами смотрящего.
А ещё в других людях больше всего злят недостатки, которые есть у тебя. Та самая соломинка и идет от знания и понимания этого недостатка.
И все это не значит, что от недостатков нельзя избавляться или, вернее, переводить их в то самое другое, положительное состояние. Но для этого нужно, во-первых, свой недостаток признать. Что что-то не так не потому, что напали гадкие гремлины обстоятельств, а потому, что ты сам себе это создал (а оно так в подавляющем всякое меньшинство большинстве случаев). А во-вторых, работать и работать. И тут ни один окружающий не советчик и не помощник, даже самые близкие. Они могут направить, сказать о масштабе изменений, поддержать, когда не хватает силы воли, но изменить тебя не могут. Ни один человек не может изменить другого, только другой может измениться под влиянием.
Я меняюсь. Есть те, кто меня в этом поддерживает. И есть человек, рядом с которым хочется меняться, быть лучше, просто быть живым. А ведь этот человек даже не принадлежит к моему ближайшему кругу общения. Но ведь и бабочка, которая только что пролетела мимо меня, не знает, сколько радости я испытала от одного взгляда на неё.
Спасибо всем. Спасибо вообще всем людям и всему, что есть на этой планете и в этой вселенной, спасибо, что есть.


И только так.

Искренне,
Алиса

@темы: je respire. je suis. j'aime, вечерний пост, слушай внимательно

18:45 

искусство вечно, но трудноуловимо

Я пью чай только с друзьями
Сегодня проснулась от того, что рисовала. В смысле, мне снилось, что я рисую, и все это было так ярко (и картина, и ощущения), что, когда проснулась, даже расстроилась. А рисунок и сейчас у меня перед глазами: яркое закатное зеленовато-голубовато-золотисто-розовое небо, серая улица, черные дома и деревья, сияющие окна. Тот закат, который видно, если пройти чуть выше по улице и обернуться.
Сейчас у меня в планах научиться фотографировать - я вижу слишком много прекрасного, и если мне самой хватает поместить это в дворец памяти (спасибо доктору Лектеру и его создателю Харрису) и иногда смотреть, то попытки поделиться бьются так же легко, как китайский фарфор в руках пятилетнего ребенка. Да, есть вещи, которые фотография не может передать (например, та смесь синего шелка и расплавленного золота, которую видишь, если на закате плавать в море), но хоть что-то, хоть какие-то крохи. Потому что рисовать я не умею и писать, увы, тоже.
Составила себе расписание игры на синтезаторе на послезавтрашнюю неделю. Подумала об импровизации, но пока закинула эту мысль в дальний чулан памяти. Потому что для хорошей импровизации (что в музыке, что в литературе или живописи), на мой взгляд, нужно три вещи:
1) твердое и прочное, уже почти бессознательное знание классической версии, а также принципов и правил;
2) кругозор в данной области - довольно большое количество посмотренного-прочитанного-прослушанного, формирующее некое эстетическое чувство
3) то самое вдохновение, полет фантазии, сиюминутное желание сделать так, а не иначе, и знание того, что это хорошо. Нет ничего хуже вымученной импровизации.
В общем, "если писатель не уверен, что пишет хорошо, лучше придерживаться правил". Я вот так точно не уверена.

Продолжая музыкальную тему - в последнее время очень полюбила каверы и разные версии исполнения. Вот случайная выборка особо любимых для интересующихся. Увы, мало, но мне убегать пора.
Первый
Второй
Третий
Четвертый

Искренне,
Алиса

@темы: слушай внимательно, вечерний пост, je respire. je suis. j'aime

Не сворачивай с дороги

главная