Welcome. This is my Wonderland




Познакомиться со мной можно здесь
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:00 

lock Доступ к записи ограничен

Я пью чай только с друзьями
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:22 

lock Доступ к записи ограничен

Я пью чай только с друзьями
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:56 

lock Доступ к записи ограничен

Я пью чай только с друзьями
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:56 

lock Доступ к записи ограничен

Я пью чай только с друзьями
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:21 

Сборная мясная мыслянка

Я пью чай только с друзьями
- у меня не так много страхов. По-настоящему, до дрожи и тошноты от одной только мысли, я боюсь всего трех вещей. И две из них постоянно грызутся между собой внутри меня: страх беспомощности и страх навредить.
На эту тему есть у меня одна задачка, которую люблю скармливать людям. Дано: вы узнаете, что очень дорогой вам человек решил покончить с собой, и это его осознанное решение. Не на истерике, не на эмоциях. Он что-то себе проанализировал, решил, что дальше так не хочет или не может, и уже принял меры. Вопрос: Станете спасать, вызывать скорую, откачивать?..
Я слишком давно бьюсь над ее решением.
Пока еще перед таким выбором меня не ставило. Было разное, но каждый раз я видела причины и выходы для этого конкретного человека, и потому откачивала, реанимировала, отговаривала. Но там было другое. А что я стану делать, если буду понимать, что человеку это нужно, он этого хочет и помешать ему - то же самое, что лишить его права на выбор? Откачать, чтобы положить в психушку под транквилизаторы - это лучшая жизнь, что ли?
Наверное, хорошо иметь черно-белую картину мира: люди или твари дрожащие, психи, а ты их врач и пастырь - и тогда ты берешь на себя ответ за них, приводишь их к тому, что считаешь для них счастьем; или же люди право имеют - и тогда пусть они сами выбирают свои пути, а помогать им только по их личной просьбе.
А моя картина имеет слишком много цветов. Слишком много полутонов в людях, и слишком многие вещи оказываются не черными, не белыми и не серыми, а очень даже красными или синими, например. А хуже всего, когда это цвета-хамелеоны: ты не знаешь, какой этот поступок по цвету на самом деле, попадет ли убивший себя самурай по черной дороге в ад за то, что посмел покуситься на свою жизнь, или взлетит по лазурному столбу в рай, потому что не отступился от своих принципов и храбрости. А может, просто развеется прозрачным ветром?..
Иногда хочется знать больше, чем позволено. Чувствую себя ребенком с книгой радиофизики.

- из первой мысли при скрещивании с чтением психологических трактатов рождается вторая: есть ли некие универсалии, присутствующие в каждом? Существует ли анатомия человеческой души, такая же четкая и логичная, как анатомия тела? Ведь даже если в теле есть отклонения, уродства, болезни - это по-прежнему человеческое тело, и в нем остается общее для всех людей. Есть ли это в психике, сознании, душе? Есть ли то, чего хотел бы любой человек безоговорочно? Есть ли то, что можно дать любому?
Пока ответом на это служит только выведенная мной формула смысла жизни: каждый живет для того, чтобы хоть на миг стать равным Богу. Но эта фраза опять же накладывается на каждого - ведь у каждого свой Бог. А есть ли в человеческих Богах что-то общее?

Может быть, оставив сейчас эти мысли здесь, я смогу потом перечитать их и понять что-то больше.

Искренне,
Алиса

@темы: утренний пост, Полупереваренная пища для ума, misce, fiat...

00:40 

Воскресла в воскресенье

Я пью чай только с друзьями
Иногда я понимаю, что чувствуют старые статуи. Некогда наглаженная усиленной инструментом рукой скульптора гладкая поверхность стареет совсем по-человечески - покрывается морщинами трещин, пигментными пятнами лишайника, седеет от дождей и ветров. Глаза закрывает мох, лишая зрения, выщербленная поверхность утрачивает чувствительность, отколотые бурей уши больше не слышат.
Я сама была не так давно такой статуей. Мне нельзя, категорически нельзя жить долго без очищения дорогой, одиночеством и адреналином. Я ведь наркоманка, помните? И без этого моя душа покрывается мозолями и теряет чувствительность. Ужасное ощущение умирающей статуи.
Это и стало причиной моего недолгого, но чудесного путешествия. У меня нет пока возможности уехать дольше чем на два дня, и я с упорством золотоискателя промывала карты и фотографии мест в пределах трехсот километров от Москвы. Золотая песчинка попалась за сто тридцать.
Переславль-Залесский. Плещеево озеро. Я смотрела на него, и он звал меня, звал тихим плеском воды и скрипом сосен. И сейчас я пишу о нем еще с дороги, в дороге, на дороге - пока свежа рана на сердце, кусочек которого остается здесь.
В субботу утром я продала часть прошлого (я расскажу об этом, но не сейчас), собрала рюкзак, закинула на руку спальник и уехала. Одна, обняв друзей, которые меня снарядили, не обращая внимания на набухающее дождем небо.
Первый пункт - площадь трех вокзалов. Я уехала с Ярославского до Челюскинской на электричке - стопить от мкада и Мытищ не стала. Прошла через лес до шоссе и разговорилась с музыкантом, который провел меня через санаторий до шоссе и подарил три диска.
От санатория до Сергиева Посада я ехала с веселым улыбчивым южанином-водителем, чье имя маскировалось под Сашу. Дальше он свернул, а меня почти сразу забрал любитель палаточного отдыха, который направлялся в Ярославль. Он же рассказал мне о Переславле, и мое ощущение правильности пути выросло и распустилось огненным цветком, который жег меня до самой стелы "Добро пожаловать в Переславль-Залесский".
То, что было дальше.

@темы: о любви, За белым кроликом, (re)member

00:57 

И что над нами разводные мосты...

Я пью чай только с друзьями
Когда-то меня попросили: "Покажи мне свой Питер". При том, что на тот момент в Питере я была один раз, хоть мы и понравились друг другу с первого взгляда.
Мой Питер улыбается солнцем к моему приезду и обнимает меня ветром. Мой Питер нахмурился сегодня тучами, когда вместо того, чтобы сделать массаж его улиц ногами, я сидела в квартире. Он успокоился и снова улыбнулся, когда я вышла, хоть сначала и выразил мне свою обиду несколькими дождинками.
Мой Питер смотрит на меня строгим и прекрасным Исаакиевским собором, а я подхожу и глажу его колонны. Потом покупаю на дворцовой магнитик с ним - для человека, которому я обещала привезти в Москву Исаакиевский.
Он угощает меня вкусным кофе из кондитерской на Невском и ежевичным пирожком, а рядом со мной Петр Первый ест окрошку, а Екатерина пьет "Дюшес".
Он поет мне - поет то, что так актуально сейчас услышать, поет голосами уличных музыкантов, и я задираю голову и улыбаюсь в светлое небо - словно отражаю его улыбку.
Он танцует со мной в образе ярковолосой смешливой девочки и бодрого старичка в велосипедках.
Он выводит меня к Неве - и с ней мы разговариваем на нашем языке. Штаны мокрые по колено. Наглаженные волнами ступни.
Я тихонько пою песню из мультика у Зимнего, и одно из его окон ярко освещается.
Я чувствую, что меня любят, и отвечаю тем, чем могу. Потому что тоже люблю. Жаль, что помочь мне ты не смог. Хотя это еще спорно, я пока не знаю.
Спасибо, милый Питер.

У меня нет дома, поэтому мой дом - везде. И здесь тоже. Я никогда не одинока.

Искренне,
Алиса

@темы: ночной пост, Je respire, je suis, j'aime

14:05 

В ожидании

Я пью чай только с друзьями
Предвкушение поездки щекочет нос, как пузырьки газировки. Пустой рюкзак лежит на кровати и скалится на меня тремя ртами расстегнутых молний. "Накорми меня, ну накорми же, я готов". А я не спешу, я думаю, я выбираю, что поедет со мной на север, к ветру и воде. "Ты не настолько большой, дружок, не воображай о себе". Вещи раскиданы по комнате, в розетках торчат зарядники, чтобы ничего не подвело. Блокнот заполняется нужными записями и пометками.
Завтра у меня свидание с Питером после почти года разлуки. В нашу первую и единственную встречу вроде бы даже мы понравились друг другу. Питер, я еду по делам, помоги мне с ними, пожалуйста. А я привезу тебе тепла с юга в рюкзаке.
Удачи нам в бою.

Искренне,
Алиса.

@темы: The future never dies, я возьму велосипед и отправлюсь на тот свет

14:16 

Рия. Молитва

Я пью чай только с друзьями
12:35 

Спираль времени

Я пью чай только с друзьями
Я сижу на широких качелях, подвешенных на цепи, как гроб спящей царевны. Я не царевна и не сплю - просто прищуриваюсь так, чтоб зрение уловило другие витки спирали времени. Спирали, которая закручивается именно в этом месте.
Виток разворачивается за витком, сезоны сменяют друг друга, а я, наконец, нахожу то, что искала.
Две девочки идут к крайней из высоток. Тонконогие, угловатые девочки-подростки, несмотря на все намечающиеся признаки взросления и даже подкрашенные яблочным блеском губы выглядящие именно на эти свои двенадцать, а не на пятнадцать, как им тогда мечталось. Смотрю вслед, пока они не исчезают в третьем от моего края подъезде. Для них меня не существует, как не существует еще и качелей, на которых я сижу. Зато для них существует то, что сейчас стало обломками за моей спиной.
Я знаю, что они сейчас поднимутся на восьмой этаж, и прежде чем отправиться в квартиру пить чай, обсуждать все, что попадет на глаз и язык, слушать музыку и танцевать под нее - прекрасные занятия, когда дома нет родителей - они подойдут к окну на лестнице. И тогда у их ног ляжет вся воинская часть, которая занимает почти весь этот микрорайон. Прогретая солнцем, прошитая ритмом чеканных шагов, кое-где прикрытая от нескромных взглядов платком зелени. Она жила, она была похожа на муравейник, где каждый при занятии и вроде бы сам по себе, но при этом все делают одно чудовищно важное дело, которого мы понять не можем.
Для одной из девочек там был памятник, гораздо лучший, чем стоял на могиле. Как вечный живой цветок, как знак того, что все не зря. Она редко об этом говорила. Она не стояла, глядя туда с каменным и торжественным лицом. Нет, она смеялась, подшучивала над молодыми курсантами, на которых у нее был прекрасно наметанный взгляд, и предлагала их покадрить, когда пойдут в увольнительную, и смеялась, и пела, и в каждой вспышке ее легкого, заразного веселья я слышала молитву за того, кого она видела там. Видела, хотя его давно там не было, но... "Смотри, смотри, а вот это он делал, его работа!"
Вторая девочка просто восторженно смотрела на плац, на казармы, на водонапорку, на всю четкую, невероятно красивую систему. Ей нравилось там буквально все, и она долго могла стоять и изучать этот мир, так отличающийся от ее. Она показывала подруге каждую замеченную мелочь, подмечала все, вплоть до того, что "смотри, опять на вылазку поползли, совсем их там доконали".
...Сколько раз я находила глазами именно твою фигуру? Сколько раз смотрела на тебя? А может, мы сталкивались в магазине, куда мы шли за сладким к чаю, а вы - за мороженым и "Колокольчиком"?
Я не знаю. Тогда графики жизней подошли близко, очень близко, может, даже пересеклись и может, даже не один раз. Может, это правда такое место - где так или иначе накладывается, заворачивается и встречается слишком многое? Зацепка, которая зрела потом... Даже страшно подумать, сколько. Яблоко, катящееся по виткам времени.
Я встретила тебя спустя десять лет после тех событий. Я познакомилась с тобой через десять лет после первой встречи.
А в окне я вижу смеющихся девочек, а за спиной слышу тихий быстрый шорох - кажется, вы опять пошли всамоволку.

@темы: (re)member

19:17 

Холод писал это моими пальцами

Я пью чай только с друзьями

@музыка: 6 океанов - Перевал Дятлова

@темы: (re)member, Вне страны чудес

00:11 

Я пью чай только с друзьями
23:29 

Я пью чай только с друзьями
14:25 

lock Доступ к записи ограничен

Я пью чай только с друзьями
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:20 

lock Доступ к записи ограничен

Я пью чай только с друзьями
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:16 

As you wish!

Я пью чай только с друзьями
Редко что в жизни провоцируется только одним фактором. Чтобы выстрелить, нужна мишень, пистолет, пуля, а пистолет должен быть смазан и руки должны работать... И все это только ради одной дырки в мишени.
Раз получилось так, что приближается мой колдовской злой февраль, я скоро захлебнусь под вопросами и я не сплю сейчас и ничего важного не делаю, то я пишу листочек желаний для тех, кто в этом заинтересован.
дальше тем, кто просил.

@темы: приятственное, sweet dreams

03:37 

Вешки

Я пью чай только с друзьями
Есть в диагностике признаки, которые явно указывают на какое-то определенное заболевание с очень высокой точностью. Сдвиг лейкоцитарной формулы вправо или влево. АлАТ. АсАТ. Базедово лицо. Часовые стекла на барабанных палочках.
Это - маркеры.
У меня есть слова-маркеры, которые превращают меня в замершую в стойке охотничью собаку. Потому что по ним я уже слышу, как болезнь поражает разум и душу. Может, это почти безобидная душевная простуда - а может, и злокачественная опухоль. Пока не знаешь, но орган-мишень определяется безошибочно.
Когда человек говорит "я устал" после или во время отдыха.
Когда человек говорит "хочу домой", сидя в собственной постели.
Есть и другие, зависящие от обстоятельств и человека. Но эти две фразы - самые страшные для меня. Они слышатся так, словно людей стошнило ими, слышатся отчаянным криком утопающего. Я слишком хорошо знаю эти слова, и мне страшно.
Слушайте и вы тоже. Прошу, слушайте их. Может, вы сможете предотвратить катастрофу.

Искренне,
Алиса

@темы: (re)member, узнавая тебя

04:23 

Просто выброс эмоций в выжимке

Я пью чай только с друзьями
Как и всегда в моих отношениях с поэзией. Если вас не пугают не очень хорошие поэты-самоучки, использующие слова как способ операции своих мыслей и душевных ран, можете взглянуть.
Художественной ценности не представляет, в лучшем случае познавательную.

 

@темы: ночной пост, Плевок из чувств

22:15 

И я хочу поговорить начистоту

Я пью чай только с друзьями
Алиса, если ты немедленно, немедленно не прекратишь паниковать почем зря, ты будешь наказана. Сурово и беспощадно - ссылкой к родителям. Условие понятно? Отлично, давай разберемся.
Ты опять уже по пояс в болоте лени. А все почему? Потому что нельзя себя расхолаживать, ты же не умеешь это дозировать, ты же наркоманка по сути, которой всегда и всего мало. Ты опять сбила дыхание в своем марафоне, и сейчас задыхаешься, а бежать надо.
Свои переживания за людей спрячь, пожалуйста, подальше, чтоб я их не видела и не злилась на тебя лишний раз. Разберись с собой, успокойся, а потом чистым стерилизованным по Спасокукоцкому разумом лезь оперировать чужие боли. Запомнила? Пропустила через себя - пережила это все - успокоилась - подумала - полезла. И не надо пропускать пункты с третьего по предпоследний.
Прекрати потакать нашему ленивому питомцу, в смысле телу. Тебя же родители учили, чем заканчивается потакание милым глазкам кокер-спаниеля под столом? Вот и не забывай об этом.
Когда тебя душат эмоции и ощущения, надо не выливать их на окружающих и не давиться ими по полночи. Ты же знаешь прекрасный способ очистить организм - выбросить это в систему знаков. А то, что тебе даже это лень, не слишком хорошо - поэтому помни про наказание.
А теперь систематизируем, ведь ты так любишь конкретику:
1) ты спишь 6-8 часов в сутки. Сложи эти цифры в мозгу из извилин и вытатуируй на внутренней стороне век. И непредвиденные обстоятельства, которое могут этому помешать, это не "ой, я срочно нужна на другом конце студгородка". Отличай уже, когда ты действительно нужна и что-то можешь, а когда это будет просто сидение и поедание себя на закуску под чай;
2) ты планируешь, сколько учишь и делаешь по учебе в день. "Цель видишь? - Вижу!" Вот и иди к ней;
3) твой абсолютный минимум - 15x3 отжиманий, 30х3 приседаний, статика и растяжка. В день, а не в неделю;
4) напиши то, что должна, сними камень с печени, с ним не только тебе тяжело;
5) береги и люби, но только спокойно, вспоминай всю военную стратегию - ты не танк, чтобы смести одним махом все это, ты пехотинец, разведчик и сама себе генерал - это же и так очень много;

План ясен, была команда выполнять, шаг назад и отсутствие продвижения - расстрел.

Искренне,
Алиса

@темы: вечерний пост, Go to wonderland, Alice

15:33 

Я пью чай только с друзьями
У тебя есть дом тогда, когда тебя кто-то ждет. Как Пенелопа Одиссея, как Хатико хозяина, как безнадежно больной - смерти или чуда в зависимости от концентрации оптимизма в крови. Но главное - тебя ждут, тебя встречают, тебе рады.
С сегодняшнего дня у меня нет даже того подобия дома, что было. Есть только койкоместо на переспать с ночью и дырка на занавеске на память.
А еще неприятно, что мне некому об этом сказать. Нет, я не страдаю недостатком общения, я не интроверт, и нет, друзья у меня хорошие и готовые выслушать. Вот только я не готова им сказать. Чеширу могла бы, и его реакция была бы правильной, и меня бы сейчас не душило грустью - она такая, как шарф Айсейдоры Дункан, знаете ли. Но Чешир не слышит меня уже много времени.
И все-таки это уже нормальная грусть, а не тот безумный тягучий океан отчаяния и боли, что был не так давно. Нормальное неизвращенное чувство. Хоть один глоток чего-то ментально-крепкого и хорошего за этот мерзкий день со вкусом невыплаканных, настоявшихся в горле и оттого самых горько-соленых слез.

Искренне,
Алиса

@темы: (re)member

Не сворачивай с дороги

главная