Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: (re)member (список заголовков)
14:10 

lock Доступ к записи ограничен

Я пью чай только с друзьями
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:40 

Воскресла в воскресенье

Я пью чай только с друзьями
Иногда я понимаю, что чувствуют старые статуи. Некогда наглаженная усиленной инструментом рукой скульптора гладкая поверхность стареет совсем по-человечески - покрывается морщинами трещин, пигментными пятнами лишайника, седеет от дождей и ветров. Глаза закрывает мох, лишая зрения, выщербленная поверхность утрачивает чувствительность, отколотые бурей уши больше не слышат.
Я сама была не так давно такой статуей. Мне нельзя, категорически нельзя жить долго без очищения дорогой, одиночеством и адреналином. Я ведь наркоманка, помните? И без этого моя душа покрывается мозолями и теряет чувствительность. Ужасное ощущение умирающей статуи.
Это и стало причиной моего недолгого, но чудесного путешествия. У меня нет пока возможности уехать дольше чем на два дня, и я с упорством золотоискателя промывала карты и фотографии мест в пределах трехсот километров от Москвы. Золотая песчинка попалась за сто тридцать.
Переславль-Залесский. Плещеево озеро. Я смотрела на него, и он звал меня, звал тихим плеском воды и скрипом сосен. И сейчас я пишу о нем еще с дороги, в дороге, на дороге - пока свежа рана на сердце, кусочек которого остается здесь.
В субботу утром я продала часть прошлого (я расскажу об этом, но не сейчас), собрала рюкзак, закинула на руку спальник и уехала. Одна, обняв друзей, которые меня снарядили, не обращая внимания на набухающее дождем небо.
Первый пункт - площадь трех вокзалов. Я уехала с Ярославского до Челюскинской на электричке - стопить от мкада и Мытищ не стала. Прошла через лес до шоссе и разговорилась с музыкантом, который провел меня через санаторий до шоссе и подарил три диска.
От санатория до Сергиева Посада я ехала с веселым улыбчивым южанином-водителем, чье имя маскировалось под Сашу. Дальше он свернул, а меня почти сразу забрал любитель палаточного отдыха, который направлялся в Ярославль. Он же рассказал мне о Переславле, и мое ощущение правильности пути выросло и распустилось огненным цветком, который жег меня до самой стелы "Добро пожаловать в Переславль-Залесский".
То, что было дальше.

@темы: о любви, За белым кроликом, (re)member

12:35 

Спираль времени

Я пью чай только с друзьями
Я сижу на широких качелях, подвешенных на цепи, как гроб спящей царевны. Я не царевна и не сплю - просто прищуриваюсь так, чтоб зрение уловило другие витки спирали времени. Спирали, которая закручивается именно в этом месте.
Виток разворачивается за витком, сезоны сменяют друг друга, а я, наконец, нахожу то, что искала.
Две девочки идут к крайней из высоток. Тонконогие, угловатые девочки-подростки, несмотря на все намечающиеся признаки взросления и даже подкрашенные яблочным блеском губы выглядящие именно на эти свои двенадцать, а не на пятнадцать, как им тогда мечталось. Смотрю вслед, пока они не исчезают в третьем от моего края подъезде. Для них меня не существует, как не существует еще и качелей, на которых я сижу. Зато для них существует то, что сейчас стало обломками за моей спиной.
Я знаю, что они сейчас поднимутся на восьмой этаж, и прежде чем отправиться в квартиру пить чай, обсуждать все, что попадет на глаз и язык, слушать музыку и танцевать под нее - прекрасные занятия, когда дома нет родителей - они подойдут к окну на лестнице. И тогда у их ног ляжет вся воинская часть, которая занимает почти весь этот микрорайон. Прогретая солнцем, прошитая ритмом чеканных шагов, кое-где прикрытая от нескромных взглядов платком зелени. Она жила, она была похожа на муравейник, где каждый при занятии и вроде бы сам по себе, но при этом все делают одно чудовищно важное дело, которого мы понять не можем.
Для одной из девочек там был памятник, гораздо лучший, чем стоял на могиле. Как вечный живой цветок, как знак того, что все не зря. Она редко об этом говорила. Она не стояла, глядя туда с каменным и торжественным лицом. Нет, она смеялась, подшучивала над молодыми курсантами, на которых у нее был прекрасно наметанный взгляд, и предлагала их покадрить, когда пойдут в увольнительную, и смеялась, и пела, и в каждой вспышке ее легкого, заразного веселья я слышала молитву за того, кого она видела там. Видела, хотя его давно там не было, но... "Смотри, смотри, а вот это он делал, его работа!"
Вторая девочка просто восторженно смотрела на плац, на казармы, на водонапорку, на всю четкую, невероятно красивую систему. Ей нравилось там буквально все, и она долго могла стоять и изучать этот мир, так отличающийся от ее. Она показывала подруге каждую замеченную мелочь, подмечала все, вплоть до того, что "смотри, опять на вылазку поползли, совсем их там доконали".
...Сколько раз я находила глазами именно твою фигуру? Сколько раз смотрела на тебя? А может, мы сталкивались в магазине, куда мы шли за сладким к чаю, а вы - за мороженым и "Колокольчиком"?
Я не знаю. Тогда графики жизней подошли близко, очень близко, может, даже пересеклись и может, даже не один раз. Может, это правда такое место - где так или иначе накладывается, заворачивается и встречается слишком многое? Зацепка, которая зрела потом... Даже страшно подумать, сколько. Яблоко, катящееся по виткам времени.
Я встретила тебя спустя десять лет после тех событий. Я познакомилась с тобой через десять лет после первой встречи.
А в окне я вижу смеющихся девочек, а за спиной слышу тихий быстрый шорох - кажется, вы опять пошли всамоволку.

@темы: (re)member

19:17 

Холод писал это моими пальцами

Я пью чай только с друзьями

@музыка: 6 океанов - Перевал Дятлова

@темы: (re)member, Вне страны чудес

02:45 

lock Доступ к записи ограничен

Я пью чай только с друзьями
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:11 

Я пью чай только с друзьями
17:08 

And I'll steal something real

Я пью чай только с друзьями
В последнее время мой дневник стал совсем внутренним. Можно даже подумать, что ничего, кроме моих ночных мыслей и листков из истории болезни у меня нет. На самом деле это происходит примерно по той же самой причине, по которой я не могу фотографировать: в тот момент, когда я вижу что-то красивое, я настолько в этом - проживаю, погружаюсь, вдыхаю, вщупываю - что совершенно забываю достать фотоаппарат или хотя бы телефон. Мне незачем. "Память - вот то, чем я обозреваю мир, агент Старлинг".
За эти дни случилось много прекрасного и волшебного. Любимые друзья поставили меня на коньки - и гоняли три часа, под мои крики о том, что я слабая девочка и мне нужно дать руку и не отпускать. Друзья в ответ проносились мимо чайками и кричали, что не собираются поощрять мои игры в слабость и я сама справляюсь. И я знала, что они правы - если бы в них было хоть небольшое подозрение в том, что я разбросаю свои косточки по всему катку - меня бы держали, как дельфины утопающего.
Была славная теплая ночь с гитарами.
Был утренний лес, в котором я училась быть призраком - бесшумно ходить по свежевыпавшему снегу и следить, чтобы твои следы заметало полностью.
А вчера я была в самом прекрасном храме из всех, что видела. В подвале давно заброшенной усадьбы, за стенами в пять кирпичей есть комната со сводчатыми потолками, поросшими сияющей звездным мхом изморозью. Стены укреплены еще одним слоем - натеками ледяной корки, прозрачными, зажавшими между собой и кирпичом пузырьки воздуха. В дальней от входа стене - арочная ниша, этакое слепое окно, в которой лежит ворох сухих листьев. А на потолке, среди сверкающих ростков льда, сидят бабочки - живые спящие ночные бабочки, укрывшиеся домиком своих крыльев. Храм природы, храм защиты, храм красоты - я даже не знаю, как назвать это место. К нему не подходят никакие человеческие определения, в нем не получится молиться словами - только чувствами, что рождаются внутри, и эти чувства будут услышаны и отвечены.
Было и много другого - много городского волшебства, и природного волшебства, и человеческого волшебства. Январь - его месяц. Оно разное, оно словно тысячи снежинок, кружит вокруг меня весь этот январь - добрый и теплый старик январь, укутывающий замершую девочку Алису в свою чудесную шубу и дающий ей невидимые перчатки, чтобы тоже творить волшебство. Я не умею, но я правда хочу этому научиться и при следующей встрече с январем потягаться с ним в чудесах.

Искренне,
Алиса

@темы: misce, fiat..., five-o-clock, (re)member

03:37 

Вешки

Я пью чай только с друзьями
Есть в диагностике признаки, которые явно указывают на какое-то определенное заболевание с очень высокой точностью. Сдвиг лейкоцитарной формулы вправо или влево. АлАТ. АсАТ. Базедово лицо. Часовые стекла на барабанных палочках.
Это - маркеры.
У меня есть слова-маркеры, которые превращают меня в замершую в стойке охотничью собаку. Потому что по ним я уже слышу, как болезнь поражает разум и душу. Может, это почти безобидная душевная простуда - а может, и злокачественная опухоль. Пока не знаешь, но орган-мишень определяется безошибочно.
Когда человек говорит "я устал" после или во время отдыха.
Когда человек говорит "хочу домой", сидя в собственной постели.
Есть и другие, зависящие от обстоятельств и человека. Но эти две фразы - самые страшные для меня. Они слышатся так, словно людей стошнило ими, слышатся отчаянным криком утопающего. Я слишком хорошо знаю эти слова, и мне страшно.
Слушайте и вы тоже. Прошу, слушайте их. Может, вы сможете предотвратить катастрофу.

Искренне,
Алиса

@темы: (re)member, узнавая тебя

20:50 

lock Доступ к записи ограничен

Я пью чай только с друзьями
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:33 

Я пью чай только с друзьями
У тебя есть дом тогда, когда тебя кто-то ждет. Как Пенелопа Одиссея, как Хатико хозяина, как безнадежно больной - смерти или чуда в зависимости от концентрации оптимизма в крови. Но главное - тебя ждут, тебя встречают, тебе рады.
С сегодняшнего дня у меня нет даже того подобия дома, что было. Есть только койкоместо на переспать с ночью и дырка на занавеске на память.
А еще неприятно, что мне некому об этом сказать. Нет, я не страдаю недостатком общения, я не интроверт, и нет, друзья у меня хорошие и готовые выслушать. Вот только я не готова им сказать. Чеширу могла бы, и его реакция была бы правильной, и меня бы сейчас не душило грустью - она такая, как шарф Айсейдоры Дункан, знаете ли. Но Чешир не слышит меня уже много времени.
И все-таки это уже нормальная грусть, а не тот безумный тягучий океан отчаяния и боли, что был не так давно. Нормальное неизвращенное чувство. Хоть один глоток чего-то ментально-крепкого и хорошего за этот мерзкий день со вкусом невыплаканных, настоявшихся в горле и оттого самых горько-соленых слез.

Искренне,
Алиса

@темы: (re)member

03:27 

lock Доступ к записи ограничен

Я пью чай только с друзьями
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:19 

Они летают в моей голове. Пришпилю

Я пью чай только с друзьями
События последних дней, описанные максимум в трех предложениях.

Ко мне приезжала вишневоволосая и медовоголосая мавка. Она прекрасна, и мне очень жаль, что наши столицы отползли так далеко друг от друга. Я бы каждое утро поила тебя молоком с медом.

Кажется, мое исполнение песен с наполовину онемевшим лицом вдохновило Сашку на что-то нехорошее. Пока не знаю, на что (а если ты, друг, будешь и дальше так уныло прожигать жизнь, то и не узнаю; тебе должно быть стыдно).

Только сегодня я писала о бессилии. Кажется, я разучилась преодолевать расстояния - меня ранят те листовки, что долетают ко мне издалека, но я не могу помочь на расстоянии. А близко... близко ко мне опасно находиться долгое время, а за короткое я ничего не успеваю.

Из предыдущего следует: хватит лечиться урывками, как последний бездарь-дилетант. Надо составить и записать систему - как кулинарный рецепт выздоровления. И такие же рецепты - на каждого, доктор Алиса.

Кицунэ чихнула на меня своими идеями и заразила ими, но я не могу себе сейчас позволить пустить свои питающие артерии мыслей и сил на что-то, помимо основных задач. Чуть позже. Может быть.

Завтра я должна составить краткосрочный план на Питер и долгосрочный - на свое лечение. И план для Сашки - он лишил меня чтива, в которое я могу даже подсыпать немного муки своих идей, как он мог?.. Правда, мои стихи тоже не двигаются - я плохой Иисус для них, Лазарь не хочет идти.

И напоследок: почему, когда я взбиваю тесто для панкейков, оно напевает мне тему The Plagues из "Принца Египта"? Где росла эта пшеница?..
А панкейки надо попробовать сделать на меду вместо сахара.

@темы: (re)member, misce, fiat..., дневной пост

17:07 

Первый месяц царствования

Я пью чай только с друзьями
А что я делаю последнюю неделю? Это даже сложно описать, спираль сделала еще один виток, и мне снова хочется то ли летать, то ли сдохнуть. Спираль, ты какого типа? Сколько в тебе еще витков?
Я мою голову сиреневым лашевским твердым шампунем (девушки, он прекрасен и восхитителен, пахнет несильно и приятно, пенится как русалка после смерти и отмывает прекрасно), растираюсь лашевским же мылом с солью и думаю, что сейчас сама утеку в московскую канализацию. Белой пеной к белым метрокрысам.
Читаю Маяковского - под шум метро это прекрасно делается вслух, особенно если рядом никого - или человек в наушниках.
Понемногу вбираюсь в математику - и впервые интересуюсь ее историей.
А еще я жду Крисси (я снова хочу улететь на твоем голосе в рай), поездку в Питер (одиннадцатое, ровно две недели), окончания экзаменов, когда отрастут мои волосы, чтобы постричься под Бонни, хорошей погоды и сегодняшнего концерта. И больше всего - выздоровления, Чешира и выздоровления Чешира. Не люблю ждать - мне проще снести все одним налетом, чем терпеливо ждать. Нельзя. Сиди в своей комнатке, Алиса, жди, пока вырастешь и достанешь ключ, а потом уменьшишься и пройдешь в дверь (мне одной тут видится скрытое "вырасти и стань вновь ребенком"?).
К следующей неделе у меня должно быть три стихотворения, новое платье и купание. И уж тут я приложу усилия - это мне привычней. Мне ведь нужно отвлечься от ожидания.

Искренне,
Алиса

@темы: (re)member, misce, fiat..., sweet dreams, вечерний пост, длятельное, приятственное

11:53 

Tonight i dance alone

Я пью чай только с друзьями
"Порой теряешь то, о чем не помнил..." - эта песня проигрывается в голове раз за разом, иногда случайно переводясь на белый русский стих и обратно. Не то чтоб мне жаль до состояния разбитых рук, искусанных губ и прочих атрибутов ласковой тихой истерики, но в душе образовалась пустота от выдранного куска, которая сейчас понемногу заполняется гноем. Конечно, я тоже в этом виновата - нельзя грузить на людей больше, чем они смогут выдержать. С другой стороны гриба... нам правда не о чем больше общаться - не потому, что нет общих тем, а потому, что мне не нравится, каким он стал, а он считает меня психопаткой. Может, пути еще сойдутся, может, и нет - в любом случае, рыть сейчас дорогу, лишь бы только она прошла рядом и пересеклась, я не стану. Не тот случай. Даже по отношению к Чеширу я могу только построить переулки - дороги идут рядом сами по себе.
И все же терять тех, кого называешь друзьями - больно. Не позволяйте этого себе, мне, другим. Но и никогда, никогда не сворачивайте со своей дороги.
И да, я смотрю на новый дизайн, и мне отчаянно хочется нырнуть головой в свой дневник и ходить по этому шоссе. Все как мы любим, Чешир, правда?

Искренне,
Алиса

@музыка: sonata arctica - tonight i dance alone

@темы: слушай внимательно, дневной пост, (re)member

13:28 

+1 в списке

Я пью чай только с друзьями
Это я о любимых писателях. Сегодня утром в метро на станции "Серпуховская" одновременно с прочтением последнего слова в книге.
Фицджеральд.
"Ночь нежна".
Может, мне просто в нужное время попалась книга о том, о чем я так долго думала, может, он гениален целиком (это я проверю, когда начну читать следующую книгу). Но эта ранила меня в самый чувствительный нервный узел сердца.
Простая история семьи, обернутая безумием, обросшая тяжелыми как гири стереотипами. Роскошный лайнер, пошедший ко дну под своей тяжестью.
Знаете, мне тяжело писать отзывы. Я читала о правильной критике и так далее, но в итоге для себя лично оставила один простой ориентир: ось "нравится - не нравится", как стрелка на компасе. И вот этот роман мне очень нравится. Я могу подвести под это основание в виде прекрасных персонажей, раскрытой темы, хорошей концовки (но не хорошего конца), изящества и в то же время простоты языка. Но это так же глупо, как доказывать существование Бога.
Кому рекомендую? Тем, кто интересуется людьми и их отклонениями, тем, кто болен и хочет выздороветь, тем, кто здоров и хочет исцелять, тем, кому нравится классика в полнейшем ее понимании и кому нужно ободрение и смелость в том, чтобы следовать своим путем. Попробуйте, а потом можете вернуться сюда, и мы поговорим о том, что вы нашли в этой золотоносной реке для себя.

Искренне,
Алиса

@темы: дневной пост, just read, (re)member

11:54 

lock Доступ к записи ограничен

Я пью чай только с друзьями
Игрушка для меня и читателей, извините.

URL
14:50 

lock Доступ к записи ограничен

Я пью чай только с друзьями
С некоторым количеством личного дела. Простите, но под читателей дневника.


Прослушать или скачать Rebel Son Southern Wind бесплатно на Простоплеер

Искренне, Алиса

URL
00:42 

And I'll build time machine

Я пью чай только с друзьями
Как хочется иногда это сделать. Разбить компьютер и вытащить оттуда микросхемы, взять корпус от стиральной машины, часовой механизм, встроить телефон для звукового сигнала (и чтобы мелодия обязательно была та самая, "Time Machine"), сделать уже эту машину, вернуться в прошлую зиму и встретить себя. Глупую - год назад я была глупее, чем четыре года назад - маленькую, эгоистичную, не понимающую своего счастья. И рассказать все. Все, что я вижу, все, что будет, все, что сама резала и ломала своими маленькими ручками, безумно улыбаясь и думая, что это безнаказанно. Да, та я вполне заслуживает и удара моими новыми армейскими ботинками.
Вот только тогда бы исчезла я настоящая. Я нынешняя. И все было бы хуже, потому что я - совокупность всех Алис за свою жизнь. Если выпадет хоть одна, хоть какая - то, то я рассыплюсь. А этого никак нельзя, совсем никак. Ещё в детстве, если я собирала паззл, я потом обклевала его скотчем и прятала - зачем собирать мозаику и потом рассыпать её?
Маленькая Алиса в голубом шелковом платье и с бантом, который мама завязала так, что он похож на бабочку-морфиду - ты со мной, и со мной твоя вера в чудеса.
Умненькая Алиса в бордовом пиджачке и клетчатой юбке - ты со мной, и со мной твоё стремление узнать и понять все больше.
Смелая Алиса, ставшая из загнанной птички свободной - ты со мной, как и твоя непримиримость.
Отчаянная Алиса в рваных джинсах и с содранными коленями и руками - ты со мной, как и твоя сила и жажда жить, которую не утолить и тысячей лет.
Глупая Алиса, которая не ценила - ты со мной, и со мной твоя верность.
Я собрала вас, я нашла вас и ещё тысячу других Алис. Вы все - это я.
Больше я никогда не забуду.

Искренне,
Алиса

@темы: (re)member, ночной пост

17:40 

Скажи мне, где тебя искать, и я найду

Я пью чай только с друзьями
Наверное, это покажется очень глупым - искать себя прошлую. А я ищу, снова и снова, бегаю по тем местам памяти, которые составляют фундамент нынешнего строящегося дворца. Это лабиринт, темный и сырой, который иногда выводит в самые неожиданные места. И я мечусь по этому лабиринту с одним вопросом: "Где ты? Куда ты ушла, куда ты спряталась? Или ты просто заблудилась в этих закоулках и не можешь найти выход? Только подай голос - и я спасу тебя, спасу нас обеих".
Я ищу прежнюю Алису.
Где же ты? Где твоя отчаянная вера, твоя наивность, твое желание спасти всех? Где ты, моя наивная девочка? Если бы ты знала, как нужна мне сейчас. Ты и твои слова о том, что если знаешь наверняка, это уже не вера, и о том, что после того, как умирает надежда, вера все равно остается.
Иногда мне приходит в голову (и прочно обосновывается там) пугающая мысль: ты уже мертва.
Но я в это не верю. И скоро, совсем скоро я найду тебя, вытащу из этого подземелья, приведу во дворец, и мы всегда уже будем вместе.
Я верю, маленькая Алиса.


Искренне,
твоя большая Алиса

@темы: вечерний пост, (re)member

01:14 

А если тебе все равно, куда прийти, то все равно, куда идти

Я пью чай только с друзьями
Христос и Бог! Я жажду чуда
Теперь, сейчас, в начале дня!
О, дай мне умереть, покуда
Вся жизнь как книга для меня.

Ты мудрый, Ты не скажешь строго:
- "Терпи, еще не кончен срок".
Ты сам мне подал - слишком много!
Я жажду сразу - всех дорог!

Всего хочу: с душой цыгана
Идти под песни на разбой,
За всех страдать под звук органа
и амазонкой мчаться в бой;

Гадать по звездам в черной башне,
Вести детей вперед, сквозь тень...
Чтоб был легендой - день вчерашний,
Чтоб был безумьем - каждый день!

Люблю и крест, и шелк, и каски,
Моя душа мгновений след...
Ты дал мне детство - лучше сказки,
И дай мне смерть - в семнадцать лет!

Марина Цветаева


На самом деле три четверти жизни (погрешность в полгода) я не любила поэзию. Этой любви научила меня два с несколькими месяцами года назад одна девушка. Это была (и есть, и всегда будет) девушка-лиса, Кицунэ-сказительница, та, которая живет в городе, который когда-нибудь сгорит дотла.
Но я хотела рассказать не о том, поэтому прихлопну некместные воспоминания и достану то, что нужно.
А я хотела сказать, что стихотворение выше я считаю своим. Не своего авторства, а своим в том, что оно было будто инструкцией к моему созданию. И хорошо, что я не прочитала его в семнадцать лет.
Друг сказал мне сегодня: "Найди свое призвание". И я задумалась, потому что есть многое, слишком многое в моей жизни. Если по порядку всплывания в памяти, то получается так:
1 - нынешняя специальность, на которую я учусь, куда шла по доброй воле, профессия где оптимальное для меня соотношение разума и чувств, работы рук и работы головы;
2 - музыка. Быть уличным музыкантом, сочинять, играть, веселить
3 - писательство. Сама я мало что могу, но есть человек (когда-нибудь я расскажу о нем), которому я отдаю идеи и который переносит их с КПД куда более ста процентов;
4 - это не профессия и не увлечение, это некая мечта. Чтоб у меня был дом, дом, двери которого всегда будут открыты для близких мне людей, дом, где я буду хозяйкой, которая всегда поможет.

Эти четыре желания мутируют, меняются в деталях, то растут, то уменьшаются, как самые странные в мире дети. Иногда мне кажется, что ради одного я готова отказаться от остальных, но каждый раз понимаю, что это не так, что мне нужно все это, иначе я словно калечная кукла.
Как ребенок у ларька с мороженым. Ребенок, у которого денег только на одну порцию.
Но иногда я верю, что смогу сделать все это. Хочется, чтоб эта вера была со мной всегда, но, к сожалению, она далеко не моя лучшая подруга.



Искренне,
Алиса

@темы: je respire. je suis. j'aime, (re)member, ночной пост, слушай внимательно

Не сворачивай с дороги

главная