Welcome. This is my Wonderland




Познакомиться со мной можно здесь
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:19 

Проверка связи и фундамент на будущее

Я пью чай только с друзьями
Добро пожаловать тем, кто каким-то образом забрел в этот дневник и встретился тут со мной. Итак, то, что вам нужно (или не нужно, но любопытно - зачем-то же вы ведь зашли?) знать.
Здесь меня зовут Алиса. Возможно, в других местах это не так, но мы-то с вами здесь. Мой возраст достиг совершеннолетней отметки по одним законам, но ещё не достиг по другим. Учусь в одном из московских вузов на весьма трудной, но крайне интересной специальности. Ориентации я определившейся, абсолютно бисексуальной. И не так давно я поняла, что нужно развить в себе ещё некую часть личности. Бываю зашкаливающе серьезной и столь же закшаливающе несерьезной.
Итог вышесказанного: в этом дневнике будут посты о личном, о красоте, здоровье, самосовершенствовании, а вообще - обо всем, что взбредет в голову и по каким-либо причинам не захочет разглашаться где-то ещё. Общению я всегда рада и пофлудить в комментариях люблю.

23:36 

Душевно-душевое, и, в общем-то, чисто женское

Я пью чай только с друзьями
Правы те, кто считает, что за продуктами надо ходить на сытый желудок - тогда берешь только то, что надо, а не все, на что упадет взгляд. Как жаль, что данное правило не действует в магазинах косметики и одежды.
Дальше только девушкам

@темы: вечерний пост, длятельное, приятсвенное

03:16 

Алиса не хочет в Зазеркалье

Я пью чай только с друзьями
А ведь уже минимум два часа как пора. Но мне слишком понравилось читать "Волшебника". Вот теперь дочитала и думаю, чем ещё себя занять до выездных шести часов. Наверное, буду читать про собак и снова мучиться противоположными желаниями.
Если откусить с одной стороны гриба, я хочу жить в городе, в карусели уже четырех транспортных колец, знакомой наизусть паутине метро и во взвеси местного времени, быстрого как на перемотке, бегать на свою любимую работу, разъезжать по экстренным командировкам, а потом приходить домой, падать на кровать и мгновенно засыпать. А если откусить с другой - я хочу уехать в какую-нибудь дальнюю глушь, где время из взвеси превращается в густой сироп, в котором вязнешь. И чтобы был сад с розами, белыми, красными, желтыми и обязательно синими и зелеными, и деревья с яблоками, от падения которых на голову точно откроешь четвертый закон Ньютона, и груши, и клубника - та, которая вкусная даже незрелая, и кусты жасмина и сирени, в которых бы гнездились птицы, и заросли ночных фиалок. Лошадь - обязательно пиковой масти. Голубятня с самыми прекрасными голубями, среди которых почтовые, чтобы посылать весточки в город. Кот - рыжий и пушистый, который никогда б не смел трогать птиц. Две собаки - восточноевропейская овчарка и какая-нибудь охотничья, вроде спаниеля или таксы. Черный дрозд, он же синяя птица, который летал бы по дому, распугивая собак. Огромная библиотека, кабинет на первом этаже, стол у окна, камин и зеркало напротив.
Да ты мечтательница, Алиса. Да и вообще говоря, мечтать в неопределившемся состоянии крайне вредно, хоть и необыкновенно приятно.

А пока я изучаю правильное содержание собак (смешно - что ещё я об этом не знаю с моим Present Perfect), буду слушать музыку. Для желающих присоединиться -


Listen or download Abney Park She [steampunk] for free on Prostopleer


Listen or download Abney Park Dear Ophelia for free on Prostopleer


Listen or download Abney Park Victoria for free on Prostopleer


Listen or download Herr Drosselmeyers Doll for free on Prostopleer


Listen or download Her clockwork heart for free on Prostopleer

Искренне,
Алиса

@темы: sweet dreams, ночной пост, слушай внимательно

00:04 

О колдовстве

Я пью чай только с друзьями
Примерно неделю назад или около того у меня появилось навязчивое желание стать ведьмой и с колдовскими плясками кружиться над ингредиентами и котлами. К моему огорчению, сделать это я смогла только сегодня. И сварила ароматное луковое зелье.
Для желающих попробовать - рецепт

Вот такое колдовство.

Искренне,
Алиса

@темы: вечерний пост, съешь меня

05:20 

Вкус воздуха

Я пью чай только с друзьями
Мне очень нужно сходить вниз по улице, потому что метров за пятьсот до её впадения в одну из самых бурных машинных рек есть волшебное место. Про себя я всегда называю его "Тысяча стран", а вслух, как и все - магазин пряностей.
Когда-то я придумала про него данетку: "Ты заходишь в здание Эн, и тебе выжигает легкие. Почему?" - потому что в первые минуты нахождения там действительно чувствуешь, как невидимый воздушный огонь проникает в тебя, и кажется, что сейчас умрешь, а при вскрытии полость носа, носоглотка, трахея, бронхи, легкие будут в пузырях или даже и вовсе превратятся в уголь. Но потом начинаешь различать запахи, каждый острый, каждый сладковатый, и мысленно собирать из них конструкторный домик.
Я люблю запахи. Вот сейчас на улице пахнет поздним летом, а вовсе даже не осенью. Для осени слишком маленькая концентрация прелых листьев.
В одном из воспоминаний, от которых меня отделяет больше половины нынешних лет жизни, я вижу свою подругу - ученицу начальной школы на красной окружности школьной беговой дорожки. Кирпичная крошка, которой круг и засыпан, от нашего тысячного прохода крошится в миллион раз мельче и оседает кровавой ржавчиной на белых колготках и лаковых туфлях. Крики четвероклассников с единственного гладкоасфальтированного места - кругу (кругу, не окружности) со скошенными краями, где катаются на роликах. Какими же эти ребята казались взрослыми и смелыми.
Но в тот момент было не до этого. В тот момент был голос подруги - низкий и тихий, а иногда его как нож прорезали высокие и громкие срывающиеся звуки-ноты. "Я варила осеннее зелье. Там были листья дуба, клена. каштана, много березы, и ещё лепестки роз и хризантемы. Оно так здорово пахло, пока варилось."
Я никогда не чувствовала этого запаха. Но иногда мне кажется, что я могу его представить.

@темы: ночной пост, (re)member

02:02 

И на вкус - точь-в-точь смесь вишневого пирога, омлета, ананаса, жареной индюшки...

Я пью чай только с друзьями
В общем и целом, эта запись - просто компот из разных наблюдений последних дней, которые мне ужасно не хочется распихивать по разным уголкам дневника.

Наблюдение Номер Один. Очень полезно гулять, когда нет клетки временнЫх и топографических рамок. Вот так стоишь на начальной точке движения и понимаешь, что спешить некуда и никакой определенной цели нет. Исчезает нервность, все беспокойства словно уходят в наркозный сон, а восприятие, напротив, превращается в чувствительнейший фильтр, в глазах настраивается резкость и яркость. Я так прошла расстояние между двумя станциями метро, и все вокруг воспринималось с гиперчувствительностью сна.

Наблюдение Номер Два. У меня никогда не было повода заречься от суждения с первого взгляда. По крайней мере, до ночи смены времен года. Тогда мне и пришлось снять с человека мысленное клеймо. От обиды, что я так ошибалась, мне хотелось выдрать себя за уши. Конечно, думать хуже и понимать, что все не так, гораздо лучше, чем наоборот, но за человека все равно обидно. Поэтому очередное жизненное правило: то, что издалека кажется пустыней, на самом деле может оказаться миражом пустыни, скрывающем оазис. Нет, ненаучно и некрасиво. Проще говоря, Алиса, не суди по первому негативному взгляду, вдруг через черные очки смотришь.

Наблюдение Номер Три. Утренние подъемы с каждым днем все больше напоминают рассказы Брэдбери - не те, которые светлые и детские, а более мрачные, с искринкой безумия человека, который проснулся и увидел над собой гигантского паука. Сегодня я выглянула в окно - и на долю (какую конкретно, даже не отсчитала) секунды мне показалось, что мир перестал существовать. Все выглядело так, будто Землю накрыло всемирным потопом из смеси молока и пыли, и если откроешь дверь, тебя всосет в пустоту и распылит до электронов, протонов и нейтронов.
Всего лишь осенний туман. но что не увидишь со сна.

Наблюдение Номер Четыре. Я упорно думаю, что этот рассказ и эта песня связаны. Как вам кажется?

Тот самый рассказ и


Искренне,
Алиса

@темы: misce, fiat..., слушай внимательно, ночной пост

00:37 

Я пью чай только с друзьями
Горло болит самым противнейшим способом - рыхлой красной влажной болью. Вообще-то в этой глупой боли виновата глупая я, потому что не надо было вчера пить холодную воду на холодной улице. Но я борюсь и ни за что не слягу, потом что завтра на утренне-дневное безучебное время у меня глобальная цель - засесть за любимые клавиши. Я обещала другу выучить три песни и попробовать блюз. И я хочу свои пару часов в Стране Чудес, и для этого мне нужна не кроличья нора, я отсутствие простуды.
О реанимации этого самого горла, если на кого-то эта нехорошая вещь тоже любит нападать при каждом неосторожном полшаге. Уже год я использую один рецепт, подходящий только в этом случае, а при других - только совместно с тяжелой артиллерией. Я завариваю чай (единственный случай, когда пью чай одна), крепкий и черный, чтоб дна чашки видно не было, побольше лимона, сахара и обязательно - бальзам. Одну -две ложки. Не того, который в ванной или который для души, а в котором не меньше сорока оборотов. У меня это зелье называется "Старый Кашин", и им я лечила друзей и соседей половину зимы.
Не болейте, эти вирусы и бактерии меньше вас во много-много раз, неужели вы дадите им себя победить?
А вот на ночь

Listen or download Voltaire Goodnight Demonslayer for free on Prostopleer

Искренне,
Алиса

@темы: выпей меня, ночной пост, слушай внимательно

18:45 

искусство вечно, но трудноуловимо

Я пью чай только с друзьями
Сегодня проснулась от того, что рисовала. В смысле, мне снилось, что я рисую, и все это было так ярко (и картина, и ощущения), что, когда проснулась, даже расстроилась. А рисунок и сейчас у меня перед глазами: яркое закатное зеленовато-голубовато-золотисто-розовое небо, серая улица, черные дома и деревья, сияющие окна. Тот закат, который видно, если пройти чуть выше по улице и обернуться.
Сейчас у меня в планах научиться фотографировать - я вижу слишком много прекрасного, и если мне самой хватает поместить это в дворец памяти (спасибо доктору Лектеру и его создателю Харрису) и иногда смотреть, то попытки поделиться бьются так же легко, как китайский фарфор в руках пятилетнего ребенка. Да, есть вещи, которые фотография не может передать (например, та смесь синего шелка и расплавленного золота, которую видишь, если на закате плавать в море), но хоть что-то, хоть какие-то крохи. Потому что рисовать я не умею и писать, увы, тоже.
Составила себе расписание игры на синтезаторе на послезавтрашнюю неделю. Подумала об импровизации, но пока закинула эту мысль в дальний чулан памяти. Потому что для хорошей импровизации (что в музыке, что в литературе или живописи), на мой взгляд, нужно три вещи:
1) твердое и прочное, уже почти бессознательное знание классической версии, а также принципов и правил;
2) кругозор в данной области - довольно большое количество посмотренного-прочитанного-прослушанного, формирующее некое эстетическое чувство
3) то самое вдохновение, полет фантазии, сиюминутное желание сделать так, а не иначе, и знание того, что это хорошо. Нет ничего хуже вымученной импровизации.
В общем, "если писатель не уверен, что пишет хорошо, лучше придерживаться правил". Я вот так точно не уверена.

Продолжая музыкальную тему - в последнее время очень полюбила каверы и разные версии исполнения. Вот случайная выборка особо любимых для интересующихся. Увы, мало, но мне убегать пора.
Первый
Второй
Третий
Четвертый

Искренне,
Алиса

@темы: слушай внимательно, вечерний пост, je respire. je suis. j'aime

01:22 

Фотозапись

Я пью чай только с друзьями
Некоторое время назад мне подарили айпад. Я измучилась, ища ему применение, и в итоге нашла только два: закачивать учебные пособия (видно лучше, чем на любимой читалке) и учиться фотографировать. Камера плохая, да и фотограф я примерно такой же, как из ежа мяч для крокета, но все же, все же. Особенно учитывая то, что я так и не скинула то, что обещала (Свет Небесный, простите, дракон, охраняющий сокровища, оказался суровей, чем я думала).
Немного сегодняшнего.
Качество камеры и фотографа оставляют желать

Ну и в тему, раз уж так


- не вполне, потому что это закат, но все ж

Искренне,
Алиса

@темы: через окна, слушай внимательно, ночной пост, once I can

19:36 

Другое Зазеркалье

Я пью чай только с друзьями
Я не люблю идеалы. Само слово "идеальный" звучит так, словно его протерли медицинским спиртом и отполировали, а потом положили в вакуумную упаковку. Стерильно и гадко-холодно.
Сами недостатки - это продолжение достоинств. Вернее, они в каком-нибудь кривом зеркале или, что чаще всего, под увеличительным стеклом. Так и получается из гордости - гордыня, из мягкости - бесхребетность слизня, из напористости и уверенности в себе - самоуверенность и деспотизм, из ума и начитанности - занудство, из веселости и дурачливости - глупость и недалекость. Список огромен, потому что любое положительное можно извратить как самостоятельно, так и глазами смотрящего.
А ещё в других людях больше всего злят недостатки, которые есть у тебя. Та самая соломинка и идет от знания и понимания этого недостатка.
И все это не значит, что от недостатков нельзя избавляться или, вернее, переводить их в то самое другое, положительное состояние. Но для этого нужно, во-первых, свой недостаток признать. Что что-то не так не потому, что напали гадкие гремлины обстоятельств, а потому, что ты сам себе это создал (а оно так в подавляющем всякое меньшинство большинстве случаев). А во-вторых, работать и работать. И тут ни один окружающий не советчик и не помощник, даже самые близкие. Они могут направить, сказать о масштабе изменений, поддержать, когда не хватает силы воли, но изменить тебя не могут. Ни один человек не может изменить другого, только другой может измениться под влиянием.
Я меняюсь. Есть те, кто меня в этом поддерживает. И есть человек, рядом с которым хочется меняться, быть лучше, просто быть живым. А ведь этот человек даже не принадлежит к моему ближайшему кругу общения. Но ведь и бабочка, которая только что пролетела мимо меня, не знает, сколько радости я испытала от одного взгляда на неё.
Спасибо всем. Спасибо вообще всем людям и всему, что есть на этой планете и в этой вселенной, спасибо, что есть.


И только так.

Искренне,
Алиса

@темы: je respire. je suis. j'aime, вечерний пост, слушай внимательно

02:22 

О языках и ушах

Я пью чай только с друзьями
Прежде чем сделать глубокий вдох и погрузиться в через книгу в розово-фиолетовый мир, я напишу о языках. В смысле, тех, которые не отрастают у человека сами (а жаль), то есть о том самом, что английский называет language. Но нет, речь не о грамматике и тем более не о эллипсисах.
Читала в какой-то книжке, что нельзя определить красоту и звучание языка, на котором говоришь, потому что сразу понимаешь смысл. Возможно, именно из-за этого я не могу оценить благозвучность русского и английского. И если с первым все понятно, то второй объяснить сложнее. Для меня он очень четкий и емкий, и я перехожу на английский в двух случаях (не считая путешествий, естественно): когда хочу идеально точной короткой фразой сформулировать мысль и когда не хочу говорить лишнего. А так он даже в детскую пору пору Диснея, Рича и Блата не казался чем-то необычным и не воспринимался как волшебный.
А вот французский я оценила, когда начала его учить. Раньше он казался мне пригодным единственно для завязывания языка в узел. Оказалось, что совсем даже нет, он очень приятен и мягок. И та самая фраза, которую я иногда повторяю как молитву, на французском.
Но идеальным языком, самым красивым, что я слышала, считаю голландский. Это безумная смесь немецкого, английского и французского, но в настолько правильных пропорциях, что получается нечто необыкновенное.
В общем, наверное, было бы здорово быть полиглотом и для каждого случая приберегать отдельный язык.

Искренне,
Алиса

@темы: ночной пост

01:16 

Вернись на место убийства, Алиса, последняя моя

Я пью чай только с друзьями
Да, я постоянно это чувствую. Меня тянет туда, как бутылка манит к себе алкоголика, как магнит невероятной силы, с той непреодолимой силой, с которой Земля притягивает все на этой планете.
Вчера я почти вернулась. Мне нужно было только сесть на автобус. Я не сделала этого. Я пропустила их штук пять, и все они ехали туда, куда я непреодолимо хочу попасть.
"Вернись на место убийства, Алиса.
Вспомни все, начиная с двадцать четвертого декабря две тысячи одиннадцатого года и заканчивая шестнадцатым июля года нынешнего. Вспомни, пойми, прогони через каждую нервную клетку своего тела, даже если половина из них не выдержит и умрет от боли, заместившись чем-то нечувствительным. Не заместившись. Они не замещаются, просто оставляют пустоту.
Вернись, Алиса, пойми, что было не так, найди ошибку, восстанови систему."
А я боюсь. Я мало чего боюсь, но сейчас я просто не могу больше испытывать боль. Не могу терпеть - никогда не умела ждать и терпеть, только сейчас учусь.
Обещаю, если завтра я освобожусь, я сделаю это.
"Вернись к месту убийства, Алиса, последняя любовь моя"
И пусть мертвые сестры споют мне песню.

@темы: (re)member, je respire. je suis. j'aime

01:14 

А если тебе все равно, куда прийти, то все равно, куда идти

Я пью чай только с друзьями
Христос и Бог! Я жажду чуда
Теперь, сейчас, в начале дня!
О, дай мне умереть, покуда
Вся жизнь как книга для меня.

Ты мудрый, Ты не скажешь строго:
- "Терпи, еще не кончен срок".
Ты сам мне подал - слишком много!
Я жажду сразу - всех дорог!

Всего хочу: с душой цыгана
Идти под песни на разбой,
За всех страдать под звук органа
и амазонкой мчаться в бой;

Гадать по звездам в черной башне,
Вести детей вперед, сквозь тень...
Чтоб был легендой - день вчерашний,
Чтоб был безумьем - каждый день!

Люблю и крест, и шелк, и каски,
Моя душа мгновений след...
Ты дал мне детство - лучше сказки,
И дай мне смерть - в семнадцать лет!

Марина Цветаева


На самом деле три четверти жизни (погрешность в полгода) я не любила поэзию. Этой любви научила меня два с несколькими месяцами года назад одна девушка. Это была (и есть, и всегда будет) девушка-лиса, Кицунэ-сказительница, та, которая живет в городе, который когда-нибудь сгорит дотла.
Но я хотела рассказать не о том, поэтому прихлопну некместные воспоминания и достану то, что нужно.
А я хотела сказать, что стихотворение выше я считаю своим. Не своего авторства, а своим в том, что оно было будто инструкцией к моему созданию. И хорошо, что я не прочитала его в семнадцать лет.
Друг сказал мне сегодня: "Найди свое призвание". И я задумалась, потому что есть многое, слишком многое в моей жизни. Если по порядку всплывания в памяти, то получается так:
1 - нынешняя специальность, на которую я учусь, куда шла по доброй воле, профессия где оптимальное для меня соотношение разума и чувств, работы рук и работы головы;
2 - музыка. Быть уличным музыкантом, сочинять, играть, веселить
3 - писательство. Сама я мало что могу, но есть человек (когда-нибудь я расскажу о нем), которому я отдаю идеи и который переносит их с КПД куда более ста процентов;
4 - это не профессия и не увлечение, это некая мечта. Чтоб у меня был дом, дом, двери которого всегда будут открыты для близких мне людей, дом, где я буду хозяйкой, которая всегда поможет.

Эти четыре желания мутируют, меняются в деталях, то растут, то уменьшаются, как самые странные в мире дети. Иногда мне кажется, что ради одного я готова отказаться от остальных, но каждый раз понимаю, что это не так, что мне нужно все это, иначе я словно калечная кукла.
Как ребенок у ларька с мороженым. Ребенок, у которого денег только на одну порцию.
Но иногда я верю, что смогу сделать все это. Хочется, чтоб эта вера была со мной всегда, но, к сожалению, она далеко не моя лучшая подруга.



Искренне,
Алиса

@темы: je respire. je suis. j'aime, (re)member, ночной пост, слушай внимательно

17:40 

Скажи мне, где тебя искать, и я найду

Я пью чай только с друзьями
Наверное, это покажется очень глупым - искать себя прошлую. А я ищу, снова и снова, бегаю по тем местам памяти, которые составляют фундамент нынешнего строящегося дворца. Это лабиринт, темный и сырой, который иногда выводит в самые неожиданные места. И я мечусь по этому лабиринту с одним вопросом: "Где ты? Куда ты ушла, куда ты спряталась? Или ты просто заблудилась в этих закоулках и не можешь найти выход? Только подай голос - и я спасу тебя, спасу нас обеих".
Я ищу прежнюю Алису.
Где же ты? Где твоя отчаянная вера, твоя наивность, твое желание спасти всех? Где ты, моя наивная девочка? Если бы ты знала, как нужна мне сейчас. Ты и твои слова о том, что если знаешь наверняка, это уже не вера, и о том, что после того, как умирает надежда, вера все равно остается.
Иногда мне приходит в голову (и прочно обосновывается там) пугающая мысль: ты уже мертва.
Но я в это не верю. И скоро, совсем скоро я найду тебя, вытащу из этого подземелья, приведу во дворец, и мы всегда уже будем вместе.
Я верю, маленькая Алиса.


Искренне,
твоя большая Алиса

@темы: вечерний пост, (re)member

18:35 

Обитель зла: Возмездие

Я пью чай только с друзьями
За цветными и ужасно спутанными клубками мыслей почти забыла, что я все-таки сделала то, что хотела ещё с предыдущей части "Обители". То есть посмотрела "Возмездие". Смотрела в кинотеатре, куда пошла одна, потому что для друзей фильм слишком неканоничен, а для подруг слишком брутален. Но я поклонница этой франшизы и просто не посмела пропустить.

Думаю, стоит сразу отделить морковки от поганок, чем я и займусь.
Осторожно, я случайно раскрыла половину сюжета

Вот и все, что имею сказать по этому поводу.

Искренне,
Алиса

@темы: через экран в другой мир, жанр: ужасы, жанр: боевик, вечерний пост

03:14 

Об искусстве

Я пью чай только с друзьями
У одного хорошего писателя была такая фраза: "Для подростка излишне много копаться в себе - все равно что для взрослого пить горькую". Но я-то уже не подросток, так? Значит, вроде как можно, к тому же это помогает.
Не далее, чем вчера - нет, уже далее, позавчера - я поняла свою большую глупость. Правильно писал Эрих Фромм, что любовь - это искусство, талант, и, как всякий талант, его нужно развивать.
Он есть у всех. У кого-то изначально выражен, у кого-то разбужен раньше, кого-то позже, но есть у всех, и у всех потенциально одинаково сильный.
Я любила (все же не признаю этот глагол в прошедшем времени) и люблю. Но какой глупой я была! Я не умела ни правильно это выражать, ни взращивать это, ни развивать, ничего. Я была готова отдать за человека жизнь, пожертвовать чем угодно, кроме своего характера. Не изначального стержня причем, а реальными и объективными недостатками, с которыми не расставалась только из псевдогордости, вся суть которой укладывалась в слова "а почему это Я должна меняться?". Желая счастья, я не умела его создавать. И это только малая часть всех глупостей.
Я была как гитарист, который выучил три аккорда, подобрал к ним песни и возомнил себя великим музыкантом. И вместо того, чтобы развивать талант, этот гитарист требовал признания и удивлялся, почему он его не получает, пробовал сыграть на трех аккордах что-то сложное и не понимал, что же не так.
Теперь я понимаю. И я учусь, и буду учиться - любить по-настоящему и жизнь, и друзей, и конечно, тебя, мой любимый Чешир. Не знаю, когда мы свидимся, но хочу, чтоб это было тогда, когда я пойму все до конца или хотя бы до половины, а ещё точнее - до того момента, чтобы больше не делать тебе так больно, как делала.
Говорят, любовь дарит крылья - а я её чувствую как толстую тугую струну, протянутую через мое тело от гортани в живот, и ниже, и выше. И эта струна делает мня настолько счастливой, что, наверное, я полечу над ночным городом, если шагну с окна.
Je respire. Je suis. J'aime. Я придумала эту короткую молитву-мантру давно, но только сейчас поняла её смысл.
Спасибо.



Искренне,
Алиса

@темы: je respire. je suis. j'aime, ночной пост, слушай внимательно

00:37 

В клетке птичка томится

Я пью чай только с друзьями
Я не могу слишком долго находиться там, где сейчас живу. Это как большая веселая улица, вечно полная жизни - то парад, то фестиваль, то уличные музыканты, то отчаянные укротители пламени - файерщики, и далее, и далее, и все существующее собрано здесь, будто в самом живом музее мира. Но стоит только свернуть с улицы - или зайти к себе - и ты остаешься один и видишь только темноту сначала, а потом и что-то более отвратительное, гадкое, что не может существовать так рядом с радостным и живым. А может. Когда темнота выдавливает окна внутрь комнаты, когда стены берут тебя в клетку и оставляют один на один с собой, мне так хочется сесть в углу, заплакать и шептать: "Помогите мне, помогите кто-нибудь, я ведь задохнусь, я слабая, я не вынесу, я хочу умереть, только бы больше никогда, никогда этого не чувствовать, пожалуйста". Или кричать все это - если хватит сил.
Нужно просто встать, открыть дверь и убежать на балкон. Ветер, вечный и незапираемый друг, всегда сдует всю темноту, всю затхлость, вынесет все глупые мысли из головы и разобьет их об асфальт на много этажей ниже.
Главное - встать и дойти до двери.




Искренне,
Алиса

@темы: ночной пост, вечерний пост

02:36 

Очнь девчачья запись, читать осторожно

Я пью чай только с друзьями
Бывает такое, что видишь человека и собираешься испугаться и пройти мимо, а потом понимаешь, что это твое отражение в зеркале. Да уж, Алиса, докатилась. Как будто в психбольнице, честное слово. Только повязок на руках не хватает для завершенности картины, остальное в наличии - и синяки под глазами, и бледность, которая уже не аристократическая, а крайне нездоровая, и растрепанные волосы, и вообще полный комплект.
А все потому, что на меня толстым растекающимся противным зверем навалилась апатия. Упадок сил, веры, всего за последние несколько суток. Но сегодня я отогнала от себя эту гадость. Надо ещё отпугиватель поставить - думаю, пара капель концентрированного оптимизма подойдет.
Так, а теперь, дорогая моя светлая и добрая (и такая ленивая, что ужас) Алиса, твоя темная Алиса даст тебе план действий, и только попробуй его не выполнить:
- наладить режим дня. Хватит уже притворяться совушкой не по делу, а то, дорогая, отправишься на ночные дежурства в ветклинику, гораздо больше пользы будет;
- время тягать железо. Как будто тебе нравится носить свое тело как скафандр, а не сливаться с ним;
- и нет, "я так устала" ни капельки не оправдывает неделание массажа баночками!
- и все остальное тоже. Систематически, Алиса, систематически занимайся собой;
- хватит запускать учебу. Болезнь ни капельки не отмазка, она замазка, маскирующая лень. Никаких больше поликлиник, справок и лежания дома по три дня! Да одна прогулка по парку лечит за час лучше, чем все лекарства за неделю;
- ты хочешь в группу? Тогда почему последний раз ты играла две недели назад? И не вздумай оправдываться занятостью,;
- у тебя очень большие списки посмотреть, почитать и послушать, что же ты жалуешься, будто скучно? А ну-ка вперед, разбирай гору по пылинкам!
Все понятно? Ежедневник на столе, книги в папке "учеба", все остальное сама найдешь, не в лабиринте Королевы, действуй!

Спокойной ночи, моя девочка.

Искренне,
твоя темная Алиса

P.S. не забывай, у меня есть нож. А прослежу я за тобой идеально, можешь не сомневаться.

@темы: ночной пост

00:42 

And I'll build time machine

Я пью чай только с друзьями
Как хочется иногда это сделать. Разбить компьютер и вытащить оттуда микросхемы, взять корпус от стиральной машины, часовой механизм, встроить телефон для звукового сигнала (и чтобы мелодия обязательно была та самая, "Time Machine"), сделать уже эту машину, вернуться в прошлую зиму и встретить себя. Глупую - год назад я была глупее, чем четыре года назад - маленькую, эгоистичную, не понимающую своего счастья. И рассказать все. Все, что я вижу, все, что будет, все, что сама резала и ломала своими маленькими ручками, безумно улыбаясь и думая, что это безнаказанно. Да, та я вполне заслуживает и удара моими новыми армейскими ботинками.
Вот только тогда бы исчезла я настоящая. Я нынешняя. И все было бы хуже, потому что я - совокупность всех Алис за свою жизнь. Если выпадет хоть одна, хоть какая - то, то я рассыплюсь. А этого никак нельзя, совсем никак. Ещё в детстве, если я собирала паззл, я потом обклевала его скотчем и прятала - зачем собирать мозаику и потом рассыпать её?
Маленькая Алиса в голубом шелковом платье и с бантом, который мама завязала так, что он похож на бабочку-морфиду - ты со мной, и со мной твоя вера в чудеса.
Умненькая Алиса в бордовом пиджачке и клетчатой юбке - ты со мной, и со мной твоё стремление узнать и понять все больше.
Смелая Алиса, ставшая из загнанной птички свободной - ты со мной, как и твоя непримиримость.
Отчаянная Алиса в рваных джинсах и с содранными коленями и руками - ты со мной, как и твоя сила и жажда жить, которую не утолить и тысячей лет.
Глупая Алиса, которая не ценила - ты со мной, и со мной твоя верность.
Я собрала вас, я нашла вас и ещё тысячу других Алис. Вы все - это я.
Больше я никогда не забуду.

Искренне,
Алиса

@темы: (re)member, ночной пост

00:08 

Благодарю за то...

Я пью чай только с друзьями
За последние несколько дней все в жизни странно отразилось, исказилось и вернулось обратно в меня. И это так хорошо, словно у меня отросли крылья и появилась некая волшебная сила, способная все изменить. Но я очень не люблю беспричинности, поэтому посмотрю, что же случилось.

Во-первых, вторая репетиция нового состава группы. Первая была не слишком удачной, но вторая полностью её перекрыла. Жаль только, что нехорошая я не подготовилась так, как могла бы (делай выводы, Алиса). Но насколько это оживляет, насколько это чудесно, когда ты понимаешь. что ты растворилась, тебя нет как физического тела, ты - сила, "что через цепи гонит ток", и наполняет комнату музыкой и друзья тоже уже не люди, а нечто далеко за гранью чего-то грубого и физического.

Во-вторых, чудесные прогулки с друзьями по кровеносной системе нашего города - артериям больших и шумных улиц, венам крупных и пустых, капиллярам подворотен и переулков. Милая моя Москва, ты прекрасна. Чудесные мои друзья, вы восхитительны.

В-третьих, снег. Пусть он больше похож на рой белой мошкары, но все же. Скоро эта мошкара расправит свои крылья и превратится в крохотных бабочек филигранной красоты. И пусть это звучит ненаучно.

В-четвертых, прекрасный фильм "Облачный атлас". Может, я романтик или ребенок, может, и то, и другое, но давно не было такого, чтоб от фильма веяло теплом пусть взрослой, но сказки. Пока создают такое, я верю, что романтики и мечтатели ещё не переписались из Красной книги человечества в Черную.

В-пятых, учеба. После того, как я утонула, пала на дно, оттолкнулась и выплыла на поверхность, я жадно упиваюсь всем, что и прежде было важно, что было моим воздухом. Учеба в этом - пьянящий и в то же время проясняющий сознание наркотик, который никогда не кончится.

Спасибо всем людям и не-людям, которые той или иной ниточкой связаны с описанным выше, а значит, и со мной. Спасибо большое и теплое, как солнце.

Искренне,
Алиса

@темы: misce, fiat..., ночной пост

Не сворачивай с дороги

главная