• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:07 

Первый месяц царствования

Я пью чай только с друзьями
А что я делаю последнюю неделю? Это даже сложно описать, спираль сделала еще один виток, и мне снова хочется то ли летать, то ли сдохнуть. Спираль, ты какого типа? Сколько в тебе еще витков?
Я мою голову сиреневым лашевским твердым шампунем (девушки, он прекрасен и восхитителен, пахнет несильно и приятно, пенится как русалка после смерти и отмывает прекрасно), растираюсь лашевским же мылом с солью и думаю, что сейчас сама утеку в московскую канализацию. Белой пеной к белым метрокрысам.
Читаю Маяковского - под шум метро это прекрасно делается вслух, особенно если рядом никого - или человек в наушниках.
Понемногу вбираюсь в математику - и впервые интересуюсь ее историей.
А еще я жду Крисси (я снова хочу улететь на твоем голосе в рай), поездку в Питер (одиннадцатое, ровно две недели), окончания экзаменов, когда отрастут мои волосы, чтобы постричься под Бонни, хорошей погоды и сегодняшнего концерта. И больше всего - выздоровления, Чешира и выздоровления Чешира. Не люблю ждать - мне проще снести все одним налетом, чем терпеливо ждать. Нельзя. Сиди в своей комнатке, Алиса, жди, пока вырастешь и достанешь ключ, а потом уменьшишься и пройдешь в дверь (мне одной тут видится скрытое "вырасти и стань вновь ребенком"?).
К следующей неделе у меня должно быть три стихотворения, новое платье и купание. И уж тут я приложу усилия - это мне привычней. Мне ведь нужно отвлечься от ожидания.

Искренне,
Алиса

@темы: (re)member, misce, fiat..., sweet dreams, вечерний пост, длятельное, приятственное

11:57 

В рамках подкачки, да-да

Я пью чай только с друзьями
24.06.2014 в 14:24
Пишет Chernous M. D.:

Кто с нами? Кто с нами, тот тащит к себе в дневник :)
24.06.2014 в 13:24
Пишет 4aika:

Day 2
Давайте кто-нибудь со мной!



URL записи

URL записи

11:53 

Tonight i dance alone

Я пью чай только с друзьями
"Порой теряешь то, о чем не помнил..." - эта песня проигрывается в голове раз за разом, иногда случайно переводясь на белый русский стих и обратно. Не то чтоб мне жаль до состояния разбитых рук, искусанных губ и прочих атрибутов ласковой тихой истерики, но в душе образовалась пустота от выдранного куска, которая сейчас понемногу заполняется гноем. Конечно, я тоже в этом виновата - нельзя грузить на людей больше, чем они смогут выдержать. С другой стороны гриба... нам правда не о чем больше общаться - не потому, что нет общих тем, а потому, что мне не нравится, каким он стал, а он считает меня психопаткой. Может, пути еще сойдутся, может, и нет - в любом случае, рыть сейчас дорогу, лишь бы только она прошла рядом и пересеклась, я не стану. Не тот случай. Даже по отношению к Чеширу я могу только построить переулки - дороги идут рядом сами по себе.
И все же терять тех, кого называешь друзьями - больно. Не позволяйте этого себе, мне, другим. Но и никогда, никогда не сворачивайте со своей дороги.
И да, я смотрю на новый дизайн, и мне отчаянно хочется нырнуть головой в свой дневник и ходить по этому шоссе. Все как мы любим, Чешир, правда?

Искренне,
Алиса

@музыка: sonata arctica - tonight i dance alone

@темы: слушай внимательно, дневной пост, (re)member

13:28 

+1 в списке

Я пью чай только с друзьями
Это я о любимых писателях. Сегодня утром в метро на станции "Серпуховская" одновременно с прочтением последнего слова в книге.
Фицджеральд.
"Ночь нежна".
Может, мне просто в нужное время попалась книга о том, о чем я так долго думала, может, он гениален целиком (это я проверю, когда начну читать следующую книгу). Но эта ранила меня в самый чувствительный нервный узел сердца.
Простая история семьи, обернутая безумием, обросшая тяжелыми как гири стереотипами. Роскошный лайнер, пошедший ко дну под своей тяжестью.
Знаете, мне тяжело писать отзывы. Я читала о правильной критике и так далее, но в итоге для себя лично оставила один простой ориентир: ось "нравится - не нравится", как стрелка на компасе. И вот этот роман мне очень нравится. Я могу подвести под это основание в виде прекрасных персонажей, раскрытой темы, хорошей концовки (но не хорошего конца), изящества и в то же время простоты языка. Но это так же глупо, как доказывать существование Бога.
Кому рекомендую? Тем, кто интересуется людьми и их отклонениями, тем, кто болен и хочет выздороветь, тем, кто здоров и хочет исцелять, тем, кому нравится классика в полнейшем ее понимании и кому нужно ободрение и смелость в том, чтобы следовать своим путем. Попробуйте, а потом можете вернуться сюда, и мы поговорим о том, что вы нашли в этой золотоносной реке для себя.

Искренне,
Алиса

@темы: дневной пост, just read, (re)member

11:14 

Мои идеальные выходные

Я пью чай только с друзьями
В последнее время в будни жизнь стандартно-ежедневниковская, разлинованная. А вот в выходные, особенно такие длинные, как предыдущие - вот тут меня бросает с водопада, а потом ещё долго кружит внизу в водовороте.
Итак, радушные мыльные пузыри с выходных:
- дом, беседка, сигареты, брат, собака под ногами и кошка на диване. Аккомпанементом - запах жасмина, шиповника и мяты.
- моя милая, дорогая Сэлли, которая приехала в Москву на эти бесконечно длинные выходные. Рыжая Сэлли с обжигающе-голубыми глазами, спасибо тебе за эти выходные.
- книжный магазин в одном из ручейков, впадающих в Тверскую. Стал третьим любимым книжным после Арбатского и Гипериона.
- концерт Вольтера. Если человек артист - он способен зажечь публику даже вусмерть пьяным и забывающим слова песен. Спасибо ему за песни, спасибо Сэл за танец, спасибо милым барменам за то, что стерегли нашу тяжкую ношу, пока мы танцевали под гитару и кубинский ромовый голос Аурелио.
- и конечно, много прогулок, много разговоров, но об этом нельзя писать нигде, кроме как у себя с внутренней стороны лобной кости.
А вообще говоря, в рамках проекта "Каждый день как праздник" я составляю планы. Итак, планы на доконцовье месяца:
1) научиться варить кофе в турке минимум тремя способами (купить хороший кофе и турку, не забыть);
2) купить в славном магазине, легко определяющемся по запаху, красную хну и попробовать сделать из себя если уж не ирландку, то хоть графиню Вишню;
3) написать минимум три стихотворения (на смерть поэта, ответ поэтам и врагу), даже если ради этого мне придется сварить цистерну кофе и весь вечер распивать ее с милым другом Сашкой, разбавляя медом и коньяком;
4) а раз уж звать Сашку - то надо дописать трэшовый рассказ и первый рассказ стимпанковского цикла;
5) довести тело до полуперфектного состояния (полностью перфектным оно должно стать к августу, специально для купальника с внутренностями и Крыма);
6) дочитать обе книги Фитцджеральда, что у меня есть;
7) отложить в дворец памяти минимум половину моделей револьверов из моей милой огнестрельной книги;
8) сходить в музей архитектуры с Надеждой-На-Лучшее и еще куда-нибудь - это я обдумаю в процессе оставшихся полутора недель;
9) вспомнить алгебру ну хотя бы немного;
10) посмотреть минимум три фильма.
А теперь я ошпариваю свою сонную лень рабочим кофе и думаю, с чего же начать.

Искренне,
Алиса

@темы: misce, fiat..., дневной пост

11:55 

Хроники выходной жизни

Я пью чай только с друзьями
Начинаю снова отстраивать себя. Пока понемногу набираю материалы. Остов, кажется (кошмарное слово), найден, и теперь я наращиваю на него мясо. Остов - моя мечта, моя суть, моя любовь, моя свобода. Мясо - то, что мне нравится, от прогулок по городу с рюкзачком, теплого молока с маслом и красного "Винстона" до моря, неба фантастических цветов и книжного на Новом Арбате со всем своим содержимым (ах, подарите мне его кто-нибудь). Кое-где это уже покрывается кожей нужных каждодневных привычек.
Мясо этих выходных:
- плавать. Упруго, быстро и направленно - кролем, или гладя воду в брассе, или перебирая ее под собой по-собачьи, или раслабленно соединять собой небо и воду, когда лежишь на спине. А еще - падать животом на буй и чувствовать себя девочкой на шаре.
- простота. Простая еда (лаваш из тандыра и мед, или тарелка черешни, или стакан молока, или салат из помидоров с творогом), простая одежда (ни единой лишней нитки), простота в общении.
- чтение в кровати или на полу. Привет, восьмилетняя Алиса, ты была права - это самые удобные места.
- честность. Наверное, относится к простоте и потому полюбилась.
- поездки на окраины Москвы. О нет, там не заканчивается жизнь, там она просто другая. Там глубоководье, а не коралловый риф, как в центре.
- ночевать с друзьями в одной кровати и разговаривать в темноте - о, психологи большей частью и понятия не имеют, что может сказать человек, когда прячется за маской темноты и отпускает голос на волю.
- сидеть в лесу у костра в легком платье и понимать, что это удобно.

Что ж, продолжаем прирост мышечной массы на этой неделе тоже.

Искренне,
Алиса

@темы: дневной пост, misce, fiat...

15:05 

Подкладка подростковой незрелой мечты

Я пью чай только с друзьями
Некоторые подростки - знаете, такие славные ребята со спутанными волосами, одетые в то, что первое нашлось утром в куче, девочки иногда еще небрежно-ярко накрашены (либо подводка, либо помада - почти никогда все сразу) - мечтают сойти с ума. Плавать в воздухе, видеть Бога планетой Земля, резать руки только потому что кровь красивая, сидеть вечно в своем мире, бесконечно меняющемся или статичном, и так дальше, дальше - это только самая поверхность моря безумия. Эти подроски режут руки, пишут Пичужкину, выдумывают тысячи странных историй и делают странные вещи. Иногда это срабатывает, и со временем им уже не нужно качать мышцу фантазии - странные истории сами вылетают у них изо рта, как дыхание, странные поступки становятся обычными для них.
Другие - девочки, что неосмотрительно мешали в одном экране фильмы ужасов и романтику - хотят полюбить его. Маньяка или психопата. Не тихого идиота, что распускает паутину своих слюней вокруг стула, на котором день и ночь сидит и смотрит стену. О нет - настоящего, яркого, с приступами безумия, которое видно не только ему изнутри, но и всем.
Знаете, я этого не хотела, но я осуществила обе мечты. И знаете - я хочу, чтобы мы оба были нормальными. Может, даже слишком нормальными.
Потому что, мой милый Кай, мы с тобой нормальны только временами. Как и любой человек с нашими диагнозами, которые наши добрые знакомые вычеркнули из всех наших историй болезни. Если бы их было так же просто вычеркнуть из нас, любовь моя.
Может, мне все же стать психиатром?..

Искренне,
Алиса.

13:21 

Когда не помогает лупа

Я пью чай только с друзьями
Я потерялась. Мне хочется выйти на улицу, хватать каждого прохожего и спрашивать: "Кто я? Скажи мне, ради всего, во что веришь, кто я?"
Каждый раз, когда мне казалось, что я нашла себя, это оказывался лишь образ. Маска, которую сдираешь с болью, маскаБ пропитанная кровью Несса. Я выращивала эту маску из себя, из своих внутренних ростков - выращивала себя. Но потом оказывалось, что я что-то упустила, и нужно растить все заново.
В мои образы и маски влюблялись, ими восхищались, в них верили. Видит Бог, я и сама в них верила. В то, что в этот раз я нашлась.
Но я не нашлась.

14:36 

Я пью чай только с друзьями
Алиса хорошая девочка. Пьет зеленый чай с мёдом (мйодом, который убивает мои грустные бациллы), сидит в подвале в центре Москвы и думает, что сумасшествие надо выплескивать. Взять нож, замазать перед ему кровью, устроить из тихого подвала пыточную для случайных прохожих. Так всегда бывает, когда я несчастна.
Но пока я хорошая, и от этой хорошести мне очень-очень плохо. Я неправильная, не такая, какой должна быть. И я не знаю, как стать другой. Мне нужно переродиться. Поскорее, поскорее, иначе я потеряю самое дорогое, что есть в моей жизни.
Я должна. Я что-нибудь придумаю. Мне не нужен бензин стимуляторов для машины фантазии. Мне хватит чая и подвала. Моя одиночная камера, не дай мне выйти, пока я не найдусь.

09:51 

Я пью чай только с друзьями
Пока я спала, пчеловод разворошил улья. И так хорошо разворошил, что даже попытки подпустить светового дыма не спасают. Они летают, они гудят, они жалят прохожих, которые прячутся под зонтиками и куртками.
Только я все равно никогда не боялась пчел.
Да, в Москве пошел снег. А я, как и каждый год, радуюсь ему, ловлю руками, волосами, цепляю на пальто - зачем мне другие брошки! - и улыбаюсь. Мне не нужно другого белого порошка.

Настало время Нарнии. Страна чудес вернется весной.

Искренне,
Алиса

@музыка: Sonata Arctica - Tonight I dance alone

@темы: утренний пост

00:37 

Строго с респиратором

Я пью чай только с друзьями
Почти каждую осень мне кажется, что все вокруг стало кухней Герцогини. Слишком много перца. От этого хочется чихать и плакать, но ничто не смоет эту горечь - она на языке, она в голове, она переносится эритроцитами из легких вместо кислорода. Ужасно.
Я и сама себе кажусь горькой и плохой. Проперченной. Я ищу что-то хорошее и не нахожу. Оно все существует вне меня, и я не могу к этому даже прикоснуться, не то чтобы взять. Даже моя отчаянная бесстрашность - она каждый раз наступает в это время, и, наверное, без нее этого не пережить - она не хорошая, а жуткая, по-плохому безумная и эгоистичная.
Мне срочно нужен сахар. Много, много сахара, пока он не потечет сиропными слезами. Я создам первое в мире сладкое море, так вот.
Кажется, стало немного полегче.
Извините.

Искренне,
Алиса

@темы: ночной пост

00:49 

Я пью чай только с друзьями
Иногда чувство такого счастья и покоя накрывает совершенно ни с чего особенного. Море, которое не подпитывается даже самым узким ручьем, но при этом не пересыхает. И ни одного резкого движения от поверхности до самого дна. Все спокойно, плавно, неторопливо.
У меня есть диван, который теплый и лезет обниматься. У меня есть одеяло. Есть тишина, которую я периодически заполняю "Наутилусом". Мартовский февраль за окном, животные, никаких людей, чай - это моя компания.

Из разброса мыслей, приходящих при таких условиях задачи:
- по-прежнему сплю в обнимку с барабанными палочками. Иначе сначала бессонница, а потом кошмары начинают меня есть. Чешир, ну что такое, я ж теперь все время их с собой ношу, как диабетики носят инсулин;

- Оруэлл был прав - книги, которые нам особенно нравятся, описывают наши собственные мысли. Формулируют, показывают или и вовсе написаны на нашем языке. Брэдбери, Набоков, Желязны, Маяковский - те, кого я чувствую, чей ритм ловлю, кого понимаю на каждом геологическом слое их книг. Отдельные книги других авторов.
Есть ещё те, что интересны как инопланетяне или экспонаты кунсткамеры; те, что показывают с другой точки зрения, не с твоей, влезь в сорочку бабушки, Волк; те, что дирижаблями и самолетами уносят в путешествие и ещё много, много книг, которые не про нас, не нашего личного мира, болиды из другой вселенной. Они интересны, они захватывающи, но они не срастутся с тобой, они всегда чужеродны.

- где моя весна, где мои ручьи, тающий снег, черная кожа земли, которая пахнет сыростью и жизнью, где соло птиц с аккомпанементом текущей воды, где мой филиал безумного шоу из города Дерри и страны чудес? Это нечестно, это более, чем нечестно.

Простите меня за данный разброд мыслей. Но мне так нужно было это выплеснуть. Сувенирный осколок, а сама достопримечательность отправляется на крушу Дворца памяти.

Искренне,
Алиса

@темы: misce, fiat..., ночной пост

02:29 

Введение в ненаучное людоведение

Я пью чай только с друзьями
Люди, индивиды, личности и не-личности, Homo sapiens sapiens. Произошли от общего с обезьяной предка, который сейчас плывёт где-то по течению рек Аида. А мне иногда кажется, что на самом деле люди произошли от лишайников. Большинство. Гриб и водоросль сплелись, а потом ещё сплелись, и ещё, пока из микроскопических пылинок не получились кусты, похожие на мятое кружево. Или разноцветная накипь на камнях.
Люди-грибы обволакивают тебя, маленького человека-водоросль, и вступают с тобой в симбиоз. Вам хорошо вместе, вы идеальные партнеры-друзья-любимые-другой статус. Пока не разделитесь. Если в лишайнике отделить гриб от водоросли, водоросль остается жить. А вот гриб погибает. Гриб, который врастает в тебя, куда более зависим.
К чему же было все это лирическо-биологическое отступление? Наверное, к тому, что я пытаюсь найти хоть какие-нибудь крючки ассоциаций в людях с тем, что знакомо и понятно. Но нет, все не так просто, Алиса, на стену воздушного замка не заберешься с помощью "кошек".
А люди не просто обволакивают и даже не врастают. Они, некоторые, становятся частью тебя. Одним из кардиомиоцитов в сердце. И когда они уходят - расстояние, время, интересы и ещё множество, множество движений вселенной тому способствуют - клетки погибают, клетки замещаются соединительной тканью. И рубец. Маленький, крошечный рубец в одну клетку на душевном сердце.
Ах, если бы у меня было семь миллиардов этих кардиомицитов и они бы никогда не умирали.
Хотя пока неплохо помогает противорубцовая мазь. Что-то разглаживает, а что-то даже и оживляет.


Listen or download Gary Jules Mad World for free on Prostopleer
I'm still loving you, mad world. And "whatever words i say, i will always love you"

Искренне,
Алиса

@темы: ночной пост, слушай внимательно

02:31 

Homecoming

Я пью чай только с друзьями
Мне очень стыдно и хочется выдрать себя за уши за то, что я совсем забросила дневник. Точнее, оба дневника - и этот, и бумажный. Этот покрывается пылью случайных посещений, а тот, второй, с шестереночным хамелеоном на обложке, покрывается самой настоящей. Но сейчас я сдуваю пылинки времени с обоих.
Alice comes back.
Что же произошло за то время? Прошел Новый Год, на который Санта-Клаус (хотя скорее Saint Nicolas, мне так больше нравится) принес мне то, о чем я мечтала, то, что стало самым настоящим чудом не только в моих глазах. Я ещё обязательно напишу об этом и больше никогда-никогда не поверю в то, что чудес не бывает.
Но я все ещё не могу полностью все понять и описать. Но я буду писать посменно, а иногда и внеурочно. Смена - день через три. Слишком многое мне дают дневники - оба дневника - я могу рисовать. Пусть словами, пусть порой неуклюже. Я как заново учусь ходить после операции - простите меня за это. Обещаю, что совсем скоро я буду танцевать.

Искренне,
Алиса

@темы: ночной пост

00:08 

Благодарю за то...

Я пью чай только с друзьями
За последние несколько дней все в жизни странно отразилось, исказилось и вернулось обратно в меня. И это так хорошо, словно у меня отросли крылья и появилась некая волшебная сила, способная все изменить. Но я очень не люблю беспричинности, поэтому посмотрю, что же случилось.

Во-первых, вторая репетиция нового состава группы. Первая была не слишком удачной, но вторая полностью её перекрыла. Жаль только, что нехорошая я не подготовилась так, как могла бы (делай выводы, Алиса). Но насколько это оживляет, насколько это чудесно, когда ты понимаешь. что ты растворилась, тебя нет как физического тела, ты - сила, "что через цепи гонит ток", и наполняет комнату музыкой и друзья тоже уже не люди, а нечто далеко за гранью чего-то грубого и физического.

Во-вторых, чудесные прогулки с друзьями по кровеносной системе нашего города - артериям больших и шумных улиц, венам крупных и пустых, капиллярам подворотен и переулков. Милая моя Москва, ты прекрасна. Чудесные мои друзья, вы восхитительны.

В-третьих, снег. Пусть он больше похож на рой белой мошкары, но все же. Скоро эта мошкара расправит свои крылья и превратится в крохотных бабочек филигранной красоты. И пусть это звучит ненаучно.

В-четвертых, прекрасный фильм "Облачный атлас". Может, я романтик или ребенок, может, и то, и другое, но давно не было такого, чтоб от фильма веяло теплом пусть взрослой, но сказки. Пока создают такое, я верю, что романтики и мечтатели ещё не переписались из Красной книги человечества в Черную.

В-пятых, учеба. После того, как я утонула, пала на дно, оттолкнулась и выплыла на поверхность, я жадно упиваюсь всем, что и прежде было важно, что было моим воздухом. Учеба в этом - пьянящий и в то же время проясняющий сознание наркотик, который никогда не кончится.

Спасибо всем людям и не-людям, которые той или иной ниточкой связаны с описанным выше, а значит, и со мной. Спасибо большое и теплое, как солнце.

Искренне,
Алиса

@темы: misce, fiat..., ночной пост

00:42 

And I'll build time machine

Я пью чай только с друзьями
Как хочется иногда это сделать. Разбить компьютер и вытащить оттуда микросхемы, взять корпус от стиральной машины, часовой механизм, встроить телефон для звукового сигнала (и чтобы мелодия обязательно была та самая, "Time Machine"), сделать уже эту машину, вернуться в прошлую зиму и встретить себя. Глупую - год назад я была глупее, чем четыре года назад - маленькую, эгоистичную, не понимающую своего счастья. И рассказать все. Все, что я вижу, все, что будет, все, что сама резала и ломала своими маленькими ручками, безумно улыбаясь и думая, что это безнаказанно. Да, та я вполне заслуживает и удара моими новыми армейскими ботинками.
Вот только тогда бы исчезла я настоящая. Я нынешняя. И все было бы хуже, потому что я - совокупность всех Алис за свою жизнь. Если выпадет хоть одна, хоть какая - то, то я рассыплюсь. А этого никак нельзя, совсем никак. Ещё в детстве, если я собирала паззл, я потом обклевала его скотчем и прятала - зачем собирать мозаику и потом рассыпать её?
Маленькая Алиса в голубом шелковом платье и с бантом, который мама завязала так, что он похож на бабочку-морфиду - ты со мной, и со мной твоя вера в чудеса.
Умненькая Алиса в бордовом пиджачке и клетчатой юбке - ты со мной, и со мной твоё стремление узнать и понять все больше.
Смелая Алиса, ставшая из загнанной птички свободной - ты со мной, как и твоя непримиримость.
Отчаянная Алиса в рваных джинсах и с содранными коленями и руками - ты со мной, как и твоя сила и жажда жить, которую не утолить и тысячей лет.
Глупая Алиса, которая не ценила - ты со мной, и со мной твоя верность.
Я собрала вас, я нашла вас и ещё тысячу других Алис. Вы все - это я.
Больше я никогда не забуду.

Искренне,
Алиса

@темы: (re)member, ночной пост

02:36 

Очнь девчачья запись, читать осторожно

Я пью чай только с друзьями
Бывает такое, что видишь человека и собираешься испугаться и пройти мимо, а потом понимаешь, что это твое отражение в зеркале. Да уж, Алиса, докатилась. Как будто в психбольнице, честное слово. Только повязок на руках не хватает для завершенности картины, остальное в наличии - и синяки под глазами, и бледность, которая уже не аристократическая, а крайне нездоровая, и растрепанные волосы, и вообще полный комплект.
А все потому, что на меня толстым растекающимся противным зверем навалилась апатия. Упадок сил, веры, всего за последние несколько суток. Но сегодня я отогнала от себя эту гадость. Надо ещё отпугиватель поставить - думаю, пара капель концентрированного оптимизма подойдет.
Так, а теперь, дорогая моя светлая и добрая (и такая ленивая, что ужас) Алиса, твоя темная Алиса даст тебе план действий, и только попробуй его не выполнить:
- наладить режим дня. Хватит уже притворяться совушкой не по делу, а то, дорогая, отправишься на ночные дежурства в ветклинику, гораздо больше пользы будет;
- время тягать железо. Как будто тебе нравится носить свое тело как скафандр, а не сливаться с ним;
- и нет, "я так устала" ни капельки не оправдывает неделание массажа баночками!
- и все остальное тоже. Систематически, Алиса, систематически занимайся собой;
- хватит запускать учебу. Болезнь ни капельки не отмазка, она замазка, маскирующая лень. Никаких больше поликлиник, справок и лежания дома по три дня! Да одна прогулка по парку лечит за час лучше, чем все лекарства за неделю;
- ты хочешь в группу? Тогда почему последний раз ты играла две недели назад? И не вздумай оправдываться занятостью,;
- у тебя очень большие списки посмотреть, почитать и послушать, что же ты жалуешься, будто скучно? А ну-ка вперед, разбирай гору по пылинкам!
Все понятно? Ежедневник на столе, книги в папке "учеба", все остальное сама найдешь, не в лабиринте Королевы, действуй!

Спокойной ночи, моя девочка.

Искренне,
твоя темная Алиса

P.S. не забывай, у меня есть нож. А прослежу я за тобой идеально, можешь не сомневаться.

@темы: ночной пост

00:37 

В клетке птичка томится

Я пью чай только с друзьями
Я не могу слишком долго находиться там, где сейчас живу. Это как большая веселая улица, вечно полная жизни - то парад, то фестиваль, то уличные музыканты, то отчаянные укротители пламени - файерщики, и далее, и далее, и все существующее собрано здесь, будто в самом живом музее мира. Но стоит только свернуть с улицы - или зайти к себе - и ты остаешься один и видишь только темноту сначала, а потом и что-то более отвратительное, гадкое, что не может существовать так рядом с радостным и живым. А может. Когда темнота выдавливает окна внутрь комнаты, когда стены берут тебя в клетку и оставляют один на один с собой, мне так хочется сесть в углу, заплакать и шептать: "Помогите мне, помогите кто-нибудь, я ведь задохнусь, я слабая, я не вынесу, я хочу умереть, только бы больше никогда, никогда этого не чувствовать, пожалуйста". Или кричать все это - если хватит сил.
Нужно просто встать, открыть дверь и убежать на балкон. Ветер, вечный и незапираемый друг, всегда сдует всю темноту, всю затхлость, вынесет все глупые мысли из головы и разобьет их об асфальт на много этажей ниже.
Главное - встать и дойти до двери.




Искренне,
Алиса

@темы: ночной пост, вечерний пост

03:14 

Об искусстве

Я пью чай только с друзьями
У одного хорошего писателя была такая фраза: "Для подростка излишне много копаться в себе - все равно что для взрослого пить горькую". Но я-то уже не подросток, так? Значит, вроде как можно, к тому же это помогает.
Не далее, чем вчера - нет, уже далее, позавчера - я поняла свою большую глупость. Правильно писал Эрих Фромм, что любовь - это искусство, талант, и, как всякий талант, его нужно развивать.
Он есть у всех. У кого-то изначально выражен, у кого-то разбужен раньше, кого-то позже, но есть у всех, и у всех потенциально одинаково сильный.
Я любила (все же не признаю этот глагол в прошедшем времени) и люблю. Но какой глупой я была! Я не умела ни правильно это выражать, ни взращивать это, ни развивать, ничего. Я была готова отдать за человека жизнь, пожертвовать чем угодно, кроме своего характера. Не изначального стержня причем, а реальными и объективными недостатками, с которыми не расставалась только из псевдогордости, вся суть которой укладывалась в слова "а почему это Я должна меняться?". Желая счастья, я не умела его создавать. И это только малая часть всех глупостей.
Я была как гитарист, который выучил три аккорда, подобрал к ним песни и возомнил себя великим музыкантом. И вместо того, чтобы развивать талант, этот гитарист требовал признания и удивлялся, почему он его не получает, пробовал сыграть на трех аккордах что-то сложное и не понимал, что же не так.
Теперь я понимаю. И я учусь, и буду учиться - любить по-настоящему и жизнь, и друзей, и конечно, тебя, мой любимый Чешир. Не знаю, когда мы свидимся, но хочу, чтоб это было тогда, когда я пойму все до конца или хотя бы до половины, а ещё точнее - до того момента, чтобы больше не делать тебе так больно, как делала.
Говорят, любовь дарит крылья - а я её чувствую как толстую тугую струну, протянутую через мое тело от гортани в живот, и ниже, и выше. И эта струна делает мня настолько счастливой, что, наверное, я полечу над ночным городом, если шагну с окна.
Je respire. Je suis. J'aime. Я придумала эту короткую молитву-мантру давно, но только сейчас поняла её смысл.
Спасибо.



Искренне,
Алиса

@темы: je respire. je suis. j'aime, ночной пост, слушай внимательно

18:35 

Обитель зла: Возмездие

Я пью чай только с друзьями
За цветными и ужасно спутанными клубками мыслей почти забыла, что я все-таки сделала то, что хотела ещё с предыдущей части "Обители". То есть посмотрела "Возмездие". Смотрела в кинотеатре, куда пошла одна, потому что для друзей фильм слишком неканоничен, а для подруг слишком брутален. Но я поклонница этой франшизы и просто не посмела пропустить.

Думаю, стоит сразу отделить морковки от поганок, чем я и займусь.
Осторожно, я случайно раскрыла половину сюжета

Вот и все, что имею сказать по этому поводу.

Искренне,
Алиса

@темы: через экран в другой мир, жанр: ужасы, жанр: боевик, вечерний пост

Не сворачивай с дороги

главная